大原扁理(日本)我住在东京郊区的小公寓里，过着简朴且离群隐居的日子。听到“隐居”，大家会觉得是什么样的生活呢?“退休后悠然自得地靠退休金生活。后半辈子沉浸在自己的兴趣之中。偶尔跟老伴一起用退休金出国旅行。”是像这样的印象吗?睡到自然醒，想吃就吃，一边啜饮着茶水，一边斗志高昂地想着今天要做些什么。无拘无束、自由痛快的生活。
　　摒除掉“老年”这个元素，我每天的生活大概就是这种感觉。
　　一些朋友明明没要紧的事，却会突然打电话来，或登门拜访。这时，我就会明确地表示不欢迎。
　　正因如此，我没几个朋友。但是我只做自己喜欢的事，与为数不多的好友及喜好的事物为伍，这足够让我每日乐在其中。
　　原来，只要自己想过这种生活，其实是办得到的啊。这样想的我，每天都过得很开心。
　　然而，其实我只是个再平凡不过的人，既不会利用网络或炒股来赚钱，也没中彩票，更没有来自父母亲的遗产可以继承。意外之财是零。这样的我竟然还可以隐居，连我自己也非常惊讶。
　　虽然绝大多数时候我都会拒绝他人的邀约，但偶尔还是会和别人碰面。只要他们问我“你平常都在干吗啊?”我都很伤脑筋。老实说，我还是有在上班的，只不过是类似打发时间这种程度的工作，称不上是正式的职业⋯⋯我都是看心情随便回答：“有点像做二休五的感觉，玩乐过活。”或是：“没做什么值得一提的事。”每次别人问我，我的答案都不同，最后大家对我的印象都是“不知道这怪人到底在干什么”。我明明没有想要骗人的意思啊。大家当下的反应也各有不同。有些明理的人察觉到情况不对，会改变话题，不再继续追问;但也有些没品的人装作若无其事，然后问得更深入;还有人会用瞧不起的眼光打量我⋯⋯什么样的人都有。但假如我也是那样的人，我绝对也会追根究底的吧。
　　看待事物过于认真的那种人，我倒觉得他们是对现状有所不满。这些人曾不悦地对我说过：“就是因为有你这种人，我们的国力才会衰退啦。”我才不在乎他们怎么说呢。才怪。其实我有点受伤。因为害怕他们会生气，所以我会尽量跟这样的人保持一定的距离，不会太接近他们。
　　我想要有那样的一句话，无论在什么情况下，都能用那句话来形容现在的我。但是我苦思良久，仍然没有灵感。直到有一次，我随意地讲出了“我正在隐居”。
　　就这样脱口而出“隐居”一词。一说完，我猛地用手拍了一下膝盖：“对耶，原来我是在隐居啊。”
　　三年“茧居”生活所感人生第一次有点在隐居的感觉，是在长到十八岁时吧。
　　当时我虽然已经高中毕业了，但既没有念大学，也没就职。
　　原因是自己想做什么，我也不知道。老实说，就算再怎么努力想破头，我也没什么特别想做的事。
　　“升学也好，就业也罢，好像都不怎么对劲啊⋯⋯”就在我这样思考时，填志愿的期限也过了⋯⋯总之，如果有事情要让我做的话，总有一天它会主动找上我的吧。硬要我在当下想出结果是很奇怪的。如果没有任何要做的事，就这样吧。
　　当时我下了这个结论。这种一切由外力决定，或是“该来的就是你的”的态度，现在也完全没变。
　　但不管怎样，就算上了大学，我家的经济状况也没办法帮我缴四年的学费。
　　从小开始，我就一直被教育：“虽然我们会照顾你到高中毕业，但之后就不要再依赖爸妈了，请自己独立生活。”但我也不觉得这有什么不公平，只是觉得：“哦，原来人生就是这样啊。”
　　就算没有想做的事，要活下去就要吃东西，要吃东西就要花钱。而且如果突然想做些什么时，也一定会花到钱。为了要存伙食费和未来想做某些事的花费，高中时起我就开始在便利店打工，这份工我决定继续打下去。
　　大概是高中毕业后约两个月左右的事吧。
　　我发现原本就不怎么会响的手机，跟死掉一样完全静悄悄了。我想要回顾一下至今为止的朋友有哪些人，所以把手机的联络人复习了一遍。学校的朋友占了八成。毕业之后，的确就没有必要再联络了。其实我也没有毕业后还想要特别保持联络的人，所以手机也就不会响了。明明没有在使用，只是因为有手机，所以还要缴钱。这是一件很诡异的事，而且更重要的是，这样很浪费钱。所谓的移动电话这个商品，对于现在的我来说，难道不是个毫无用处的东西吗?在我隐约有这种感觉时，我的电信公司寄来一封信告知我：“由于套餐修改的关系，在合约期间不用付违约金即可解约。”
　　我就这样顺水推舟地解除了手机合约。
　　而且没手机后也没发生什么令我感到困扰的事。
　　结果，在高中毕业数个月后，我周围的人都像潮水一样退去了。
　　不过，我的老朋友们偶尔会打家里电话关心我一下。在我回老家时，我也仍会跟这些人联络。
　　老实说，这样真的非常轻松。
　　只不过因为手机没了，这些不必要的人就自动离开了，完全不用我拜托他们耶。
　　人一旦有了手机，就算是晚上，好像也可以不用顾虑对方是否方便接电话，想打就打。这也是我对手机没什么好感的理由之一。如果换成是固定电话，就一定会好好地说出：“我是××，请问扁理在吗?”为什么换成手机，就会省略这句话呢?
　　只不过是没有手机，原本随时随地都会堂而皇之找上门的人就消失了，从精神健康方面来看，再也没有比这个更好的事了。
　　也许会有人觉得把手机关掉不就好了，但就算关机，还是要付月租费呢。
　　结论就是，手机果然是不需要的!从那之后，我再也不办手机了。
　　就这样，渐渐地除了打工时间以外，我几乎都是独自一人生活。原本我就是喜欢与自己相处的人，所以对我而言这也是很自然的事吧。一个人看书，一个人煮饭，一个人听音乐，一个人看电影⋯⋯诚如“光阴似箭”这个词所说，等我发现时，已经三年过去了，我二十一岁了。
　　经历了这段茧居的日子之后，我莫名觉得人生定期会有个“大清洗”(大选择)时期来临。就跟身体会累积污垢一样，人生若是放着不管，也会囤积类似老旧废物的东西。也许会有一段时期必须割舍不必要的事物，选择自己真正需要的。
　　现在回想起来，对我而言，在家足不出户的日子，也是有意义的。
　　面对着各种在不知不觉间包围自己的事物，一遍又一遍地反问自己：这是必需的吗?是真的因为喜欢才留着的吗?在诘问自己的同时，我感觉到喜爱的纯度上升了。
　　狠狠拒绝不要的东西，最后留下来的，就是虽然稀少但自己真心喜爱的超朴实生活。
　　这么说来，也许自己当下身处的状况，也不一定能用好坏去判断。
　　每个人对某段时期的想法，不是由外人决定的，而是由本人自由解读的吧。我现在深深地这么觉得。
　　为了不被误解，我话先说在前头，当我自己有任何问题时，我可无法每次都像个智者一样做出判断。我认为对事物的看法或是对情绪的掌控，不能靠已养成的习惯来决定。这是因为世界不停变化，各种事情都在发生，此外，判断力的有无还会依自己的精神状况而有所不同。特别是精神状态不佳时，很容易被人趁虚而入。我的经验是，当这种时候，自己独断独行是没有意义的，最好先保留两年再说。
　　每次都活用直觉和经验，不要迷失自己，认真地一较高下。常会有败北的时候，稍不注意就会在不知不觉间随波逐流，这可以说是人类的悲哀吧。在旁人看来，一个高中学历、身心健全的男子，既不升学也不就业，足不出户又没朋友，旁人一定会担心地想：“你还好吧?”我现在也懂了，的确是会让人这样想呢。
　　我很想跟当时担心我的人说：“从一般观点来看这似乎是个黑暗时期，但真的经历了才意外发现，这只不过是段历程喔。”对我本人来说，这段茧居时期其实是很快乐的，回忆里甚至只有单纯明朗。
　　大概我跟其他茧居族的不同之处在于，我并没有因此变得厌世吧。
　　谁也不见，不外出，只是专心致志地沉浸在个人世界中，这是非常快乐的体验。虽然似乎是矛盾的概念，但这可以称为“积极的茧居族”吧。正因如此，在那段缓慢、停滞不前、尚未完全转化为大人心态的时期，我所得到的东西是非常重大的。
　　不看电视，没有手机，跟自己觉得不重要的人断绝来往也无所谓，还知道了不用过度工作也可以生存下去。
　　人生不是被给予的，而是由自己选择后产生的，或许我当时体会到了这层快感也不一定。重点在于，不用认真做取舍、选择，也生活得下去。泡澡之后脏污就算没有洗掉，也不会死。
　　不过我很庆幸那段大清洗时期很早就来了。
　　周遭的人纷纷升学或就业，如果那时的我无视了当下漫无目的的自己，感觉之后会需要更加辛苦地偿还。
　　不知是否多亏了那时，现在的我没有地位、身份、名声、金钱，也没有不满、不幸、不足的情绪。因为什么都没有，所以无所畏惧。更正确地来说，一无所有反而落得轻松!今后不只是物质上的东西，只要是与自身相关的事物有所增加的话，我光想都觉得麻烦，所以我会尽量敬而远之。更正确地说，得到了什么或拥有了什么，程度越大责任也就越大，还可能会需要缴税。
　　光是被束缚或担心的事情增加这一点，就让人觉得不妙。只要能够满足衣食住的需求，就不需要为了其他目的而庸庸碌碌地工作。因此，现在还和我有所往来的少数奇葩们，若是完全去除掉我的头衔、地位或财力后，对我这个人仍有兴趣的话，那真是令我再高兴不过的事了。
　　如果有人问我这是不是一件好事，我其实也不太确定。
　　最近无论是好是坏，我几乎都没感觉了，而且似乎原本就没有决定好坏的必要。因为现在的我只以“活着”这件事为目标。我不认为“无欲”这件事是伟大的，也不打算劝别人这么做。但就算这样，我也不认为每天工作是件伟大的事，所以我不会确实地去上班工作。全部都是不知不觉就发展至此的，感觉怎样都好⋯⋯所谓一切皆无，没有狂喜，但取而代之的是也不会觉得无聊，每天都能轻轻浅笑着过生活。毕竟都这把年纪了，太强烈的喜悦对身体也不好。我的隐居生活能出版成书一事就让我大为吃惊。低程度的安定最棒了!嗯，这阵子我对人生的态度，也让我更确定要继续过隐居生活。
　　隐居让我爱上吃“素”
　　我原本就过着规律的生活，只不过我是夜猫子。
　　回来很晚了，大概深夜两三点入睡。
　　每天睡到中午后起床、吃饭，到附近的公园抽根烟后喝咖啡、做家务，傍晚去上班，一天大概抽一根烟，搭配香醇中带点苦涩的黑咖啡，实在是极致的享受。
　　然而开始糙米蔬食的基本粗食法后，我的身心渐渐改变了。
　　我整理后条列如下：·变得早睡早起这是实行糙米蔬食饮食一年之后慢慢改变的。并没有什么特别的契机，等我发现时，我已经变成早睡早起的生活方式了。太阳升起后就醒来，太阳下山就想睡，随着这种自然的韵律，把身体调回原本的生理时钟。这真的是很让人高兴的副作用。能够心情舒畅地运用完整的一天。
　　·不必抽烟了我原本也抽得不多，只是想抽时会来上一根hilite。为什么hi-lite呢?单纯只是因为我十分敬爱的歌手椎名林檎是hi-lite的爱好者而已。也就是说，其实可抽可不抽。
　　后来觉得焦油17mg太重了，就转向更轻的牌子，最后就不抽了(听说椎名小姐后来也戒烟了)。现在只有极少数的时候，像在喝完一杯美味的黑咖啡，或是夏夜去公园走走时，才会想要来几口烟。
　　不是说烟变难抽了，只是平常我完全不会想到要抽而已。
　　·慢性病症状减轻我从中学时代就有花粉症，尤其一到五月初，喷嚏和鼻涕就没完没了，让我非常困扰。我的老家是茶叶生产地，中学的时候，每逢新茶的季节，全校的人都要一起到茶园采一整天的茶，真是宛如地狱般的强制劳动。在茶园里，我不停打喷嚏和流鼻涕。现在回想起来，那应该就是花粉症的开端了。自从开始糙米蔬食之后，虽然不能说完全康复了，但就算在花粉症高峰期，症状也缓和许多。偶尔打喷嚏和流鼻涕时，我才会想到：“哦，这好像是花粉症呢。”
　　此外，不知何时开始，我的手腕上长了个奇形怪状的小疣，后来颜色慢慢变深，时间一久，它也变得越来越大。是不会觉得痛啦，但偶尔用指甲抠掉之后，它又会再长回来。有个得过癌症的人吓我说：“这个疣你放着不管，有可能变成皮肤癌喔。”当下我真的心惊胆跳，但后来还是装作没这回事。
　　可是有一次，我想再用指甲去抠它时，卷起袖子一看，疣竟然不见了!虽然真的很不可思议，但是从那之后疣就完全消失，连疤痕都没有了。不仅如此，更让人惊讶的是脚趾甲的白癣也治好了。原本我没注意到的，后来才发现右脚小姆趾指甲增厚，颜色很混浊。
　　有一次在皮肤科张贴的海报上，看到“脚趾甲白癣”的介绍与我的症状雷同，才对这个病有了认识。但因为不痛也不痒，所以我也置之不理。直到某天要剪脚趾甲时，发现它恢复成正常的脚趾甲了。只不过若我一停止糙米蔬食的生活，它好像又会发作，所以我偶尔会拿它来测试自己的饮食生活是否规律。我不是医生，所以对这些改变与糙米蔬食的因果关系并不太清楚。只是这些症状治愈或减轻时，要说我的生活有什么变化，就是饮食生活的变换了。因此，接下来还会看见什么样的糙米蔬食魔法呢?我会再持续追踪，并向各位报告的。
　　·精神上的安定对于和个人无关的小事，我很少生气。
　　生气会消耗很多能量。人会因为自己无法容忍的事而生气，所以可容忍的范围越小，越容易痛苦。我会因为社会事件而感到生气，但若是个人的事情，我通常会想着“算了”，便一笔带过。
　　我没有要装清高，单纯只是这样比较轻松而已。
　　可说是超复合的环保节能生活呢。
　　我的口头禅是“算了”“真麻烦”“都可以”“办不到”“随便啦”“好累哦”。清高的圣人不会是这样的。
　　偶尔有一些人会用生气、威吓来恫吓别人，自己也会因此沾沾自喜、生龙活虎，怎么会这样呢?
　　身旁有这种人是很累的事，所以我会对他们敬而远之。
　　·过剩的欲望会减退好比性欲，适时储备精力是有意义的，但若性欲过强就很辛苦了。
　　男性尤其如此。性欲无处排解时，做什么都没办法集中精神，只想做那件事，这种经验是常有的。但性爱需要有对象，这是独身的人偶尔会有的悲哀。
　　食欲跟物欲太强也很痛苦。
　　我自己实行糙米蔬食生活以来，受这些欲望所苦的次数大大降低。有时，一些颇有声望、位高权重的人，却因为性骚扰之类的事件而被逮捕。这大概也是由于无法控制欲望造成的。
　　维持适当的欲望、抑制过剩的部分，这是再重要不过的了。好啦，写了那么多优点，当然粗食也不是万灵丹。
　　因此，接下来要写一下实践粗食之后让我感到困扰的地方。
　　简而言之，就是没有欲望了。这是第五点过了头的例子。
　　不是过剩的欲望衰退，而是欲望减退得太多了。
　　基本上没有欲望是件好事。不过每当面临重要关头、想要展现野心时，我就会吃肉。
　　这跟考生为了有好兆头而吃炸猪排饭的行为是差不多的吧。草食动物总是给人担惊受怕、四处逃窜的印象。但我生为人类，极少数时候仍然会有一定要做、非迎头而上不可的事。那时，奋起精进的动力来源就是吃肉了。必要的野心及向上精神是不可或缺的。
　　这其实是从女演员夏木麻里的广播中得到的灵感。夏木小姐曾说过：“在登台或演出之前我一定会吃肉。我知道身体在要求我变得具有攻击性。”我自己如果没有采取任何行动的话，身体就完全不会有什么有攻击性的要求，所以感觉是为了能积极应对才吃肉的。
　　不过也有例外的时候，那就是寒冬时我偶尔会想吃肉。这么说来，那时吃肉的目的是为了撑过冬天，这也是积极的表现呢。
　　就是这样，我主要是草食，偶尔必要时才是肉食。