最近看了一篇題目好笑的文章，叫《如果你能堅持十年不死，就可能活到一百多歲》，大意是，我們正面臨一個生物科技大舉進化突破的時代，人類壽命可能會突破到有史以來的最高點。
　　前幾天聽吳曉波老師的演講，他也提出了這個觀點，就是我們很快就會面臨活到一百歲的時代。
　　“但共度一生難上加難。”當大佬們在講未來也許是“六十而立”、“八十再創業”的時候，我想也許愛情和婚姻會更早面臨不一樣的解構。
　　漫長的一生啊和一個人共度，除卻強烈意願，還有運氣因果。共同的成長和成熟，同進退的合拍舞步，一切日常後面無法克制的庸常感、受錘感、暗礁與深流。
　　不要說未來，即使現在。與子偕老也是一種運氣。
　　我是想說，社會文明進化總是伴隨著科技發展。人均壽命四十多歲當然可以鶼鰈情深很容易就攜手白頭。然而都不用倒推百年，當女人必須依附男人存在的時候，不結婚是不可思議的、不能原諒的。當她們能獨立和生活的時候，結不結婚就變成了一種個人選擇。真要是活到一百多歲，可能少年伴侶、中年伴侶、夕陽紅伴侶就變得更能理解了吧。
　　但科技的歸科技，人性的歸人性。只要人類還心心唸唸永遠，就會在現實中用儀式感試圖證明。婚姻與愛情，不都是平凡生活中的永遠?
　　無論未來多麼不可測，而現在我是想和你共度一生的，我願意和你一起面對與承擔未來的命運，從此有可能截然不同的兩條人生之路，現在變成同一條了。
　　(唔，即使從最世俗層面想，你想通過這個人過上更好的生活，或者擁有一個結晶，也是一種共同捆綁。我完全不輕視這樣的選擇，只要你有能力做到。)好的，讓我們進入一個現實的環節。
　　大概每過五到十年，就會有一批相同的問題集中出現。可能是同一批經歷過青春期激情戀愛的人，終於都沉靜下來開始開始考慮共度人生了。
　　“我和他在一起十年了，一切都特別好。除了他不肯結婚。我該怎麼辦?他又是怎麼想?”
　　“我以前覺得那一張證書可有可無，真正相愛的人都不會在意這件事，可既然可有可無，為什麼不可有?”
　　“因為想結婚，所以分手了。這個原因荒謬嗎?”
　　“我其實一直想跟他提結婚的事，但大家住在一起這麼久了，突然提出來，就太突然了。我不知道怎麼張嘴。”
　　要是擱過去，大家都肯定開始罵這個男人是渣男或者浪子了。和一個女人一起生活了這麼多年，就是不肯提結婚，是不是不負責任?肯定就是渣呀!最差也是個自私鬼。但是光是道德譴責是沒用的，你可能更想知道——“男人為什麼不想結婚?”
　　女人如果不想結婚，我太明白是為什麼了。
　　畢竟每天社會新聞不是白看的：小姑娘們說的“如果生活水準下降為什麼要嫁人”這種話，相比之下就幼稚了。每條荒謬的新聞簡直都是恐婚廣告。但即使這樣，更深度的關係總歸是一個不死不滅的嚮往。
　　男的不想結婚，其實呢，要是說得勢利一點兒，大家心裡也清楚為什麼。但凡有既享受權利又不用承擔義務的時候，誰都願意維持現狀。
　　倒也不是說就真的憋著換人，或者惦記出軌——人間關係微妙，有時卡頓，不好進一步，也不能退一步。
　　而讓很多女人困惑的就是這一點：不是真遇見浪子，而是這種不上不下，不進不退的關係讓人迷惑。日子過得也不錯，沒有外遇，沒有第二春，但也沒有再進一步的心氣兒，難道就這樣不明不白的過下去了?
　　我曾經見證過很多長期同居的關係，超過十年以上，所有社會交往都默認他們是CP，甚至財務都已聯名處理，但就是不肯(懶得)有一張合法手續。
　　從個人角度來看，我倒是覺得還挺ok的，這樣的關係保持了一種奇妙的張力，再熟稔也是矜持的，不能理直氣壯的要求對方如何，反而有商有量的過得有滋有味。但是，但是分手都是雪崩式的，一夜之間，各生歡喜的也有，但主要的point還是在一別兩寬。可能經歷了那麼長久也沒法抓馬表示痛失吾愛，大家都有一種進一步也沒什麼欣喜，退一步也沒什麼可惜的默契感，各自掀開人生新篇章。
　　至於能進一步的呢，據我所見，往往是意外(或蓄謀)懷孕，平淡的世界裡突然掀起了浪花，而大家都這麼熟了，為了孩子戶口，領個證吧!然後他們會跟我說：“我靠原來合法不合法差別那麼大，現在才感覺是敞開了過日子。”
　　我不知道這屬於“勝利宣言”還是“失意獨白”，反正呢，其實無論怎麼樣的生活，看起來沒有破綻，也沒有造成困擾就已經是求仁得仁。
　　何況，人間情意哪有情情愛愛這麼簡單，相伴相依已經是莫大欣慰。
　　電影“時間旅行者的妻子”
　　電影“時間旅行者的妻子”
　　我覺得吧，無論是陷在哪一種關係裡，最核心的是，永遠不要問：他怎麼想?
　　而是要問：我想要什麼?
　　這才是一部沒有情節的綿綿MV裡，推動劇情的動力。
　　但我其實問了，還是特別直接的找了一些直男問的：什麼樣的情況你會提出結婚?(除了直男癌傳宗接代之外)很多人是按照俗世的標準，按部就班的上學、上班、結婚的。倒不是說人家俗，或者人生設限什麼的，而是——這其實是多少年來，普通人效率最高、情緒最穩定的生活方式。但如果你是個覺得結婚不結婚都無所謂的人，也不會覺得異性是稀缺資源，或者也不知道婚姻可以改變生活水準或命運，那什麼情況才會想結婚呢直男們?
　　我的直男奸細朋友們給了我各種各樣的詮釋，但總結起來，只有兩點：一個男的肯主動提出跟你結婚，要麼就是搞不定，要麼就是認了命。
　　哇第一個答案太勢利了，但可能不僅僅於此。無論你美貌、家境好、還是聰穎、能力超群，或者就是強悍、潑辣，反正，只要他覺得有不及你之處，或者有讓他們覺得你值得自豪和驕傲，或者你完全摁住他們的時候，他知道不結婚，你分分鐘就會跑路，當然要用結婚來抓住你啦。列位看官不禁要問：但中年男還是能娶小二十歲的姑娘啊?回答是：那可不是搞不定嘛!畢竟小姑娘還有更多選擇，而中年男也不是天天能碰見待見他的小姑娘呀哈哈。
　　而第二個答案太頹喪了：在我看來，一個男的，經歷長期關係，最終修成正果，也未必是細水長流，而是經歷了長期的猶豫(此處依然沒有道德譴責)之後，發現要麼是自己折騰不動了，要麼是自己折騰不起了，要麼是突然發現身邊伴侶已經是自己懵懂多年中做出的最佳選擇，如若重新開始，還不如這樣，起碼還有感情基礎呢!認命結婚不是壞事兒，起碼不用重新報一遍家譜，或磨合多少年生活習慣是不是?
　　並不是所有奮不顧身的才算愛，也不是誰都有資格兜兜轉轉才發現最愛的就在身邊。我的直男奸細朋友們告訴我：男的多楞啊，他要是真喜歡誰，哪有那麼多不得已啊!不過也是看準，就算這樣，她也離不開他，那麼就誰也別說誰了。
　　有沒有真的就是相愛，但就是懶得結婚的眷侶?有。但這樣的關係，要麼就是雙方是真心不覺得困擾，也不會偷偷跑去問朋友：他就是不肯跟我結婚怎麼辦啊?要麼就是有一方一定在強力隱忍。
　　所以我覺得，水逆結束了!我可以給大家貢獻一點思路：“我想要什麼”，是你在一段關係中最應該關注的事。所以，在漫長的戀愛生涯裡，如果一個happyending已經是你當下所求，那你所有的邏輯就應該按照這個目標來運轉。
　　來推動。共同人際關係圈、財務配置是應該更深營造，打破常規生活狀態，用更多的出差或調動來抽離出來觀察，朝外擴展更多的生活邊界。意在此，意又不在此，當他發現你有可能變成搞不定的人，那結果也就水到渠成了。
　　也有人說，但我不行啊，我就是離不開他啊。覺得他真的挺好的呀。(除了不結婚)，這說明了，你要麼身不獨立，要麼心不獨立，所以，能怎麼辦呢?就忍著唄，忍到他認了命。也是皆大歡喜呢。