这几天我总是睡不著，也许时差倒过来了，晚上或清晨就闲著没事儿回头翻了一下自己的朋友圈。说实话我真的是一个很爱发朋友圈的人，这可能因为我从小就写日记有关系。那时候啊，小小的我每天都要拿著日记本，工工整整的写下这一天发生了什么。写的过程其实也是一个自我反思的过程，重新把这些事儿梳理一遍，在这个梳理的过程中，我总是能发现很多当时实际经历中没意识到的问题。随著时间的累积啊，日记本变的越来越厚，像是一本成长纪念册，记下来的都是我一步一步走过的经验，里面有吃过的苦，还有尝到的甜。(后来发现我的日记总是被妈妈和妹妹偷看)年纪大了之后，随身不习惯带日记本了，而且很重要的一点是，每天发生的事儿太多了，记日记的话不知道从哪儿开始记，话太多太密了，写不完了，太累了。因此我就把日记本搬到朋友圈了，从线下发展成线上了。我很期待年轻的时候留下很多很多照片，很多很多视频，写过很多很多字，能让我在老了的时候回头看的时候，拥有一些面带笑容的回甘。我特别迷恋这种经历的真实感，我记性不好，很怕忘，所以我要全都记下来。
　　然而我逐渐发觉，我越来越不爱发朋友圈了，很多时候发完的朋友圈很快又被自己亲手删掉了。我活的越来越不洒脱了。意识到这件事儿让我觉得万分难过。因为我觉得我变成曾经我眼里的俗人了，不能活的尽兴，不能玩的尽情。
　　按下删除键的时候我在想，人为什么爱删朋友圈呢?大概是想和过去告别，想遗忘一些事儿吧;大概是觉得原来喜欢的东西，现在忽然变的没意义了吧;大概是下一秒高冷孤傲的自己，讨厌上一秒矫情做作的自己吧;大概是因为朋友圈是发给特定人看的，可还是没等到那个人的点赞评论和任何一点回音觉得难过了吧;大概是当时有点高兴和伤心都想表达出来，过后一想，怕别人对自己有情绪，意见，怕被别人看穿吧;无论是因为哪种理由，我们的朋友圈啊，终究是越删越少了。我们的情绪越来越不敢公之于众了。
　　记得曾在朋友圈上写过这么一段话：“以前哭的时候希望能被人安慰，而现在哭的时候只希望能安安静静地躲在一角，不被人打扰。”我再也不需要谁发给我一些不痛不痒的问候了，我怕别人多想我，怕别人误解我。基于这种担心，我宁可他们根本就不知道任何事情。在成年人的世界里比起独自的伤心和落寞，外人的怜悯和同情才是最让人难受有些话不能直接和你说，因此只能通过朋友圈分享的方式给你看，我只是想得到你的评论，可是你连一个赞都没有点。别人的风言风语太多了，别人的暗自猜测太狠了，我还是把朋友圈都删了，关掉了。
　　我特别心疼和理解那些爱删掉朋友圈的人。
　　总觉得她们都是有故事的性情中人，单纯且温暖，她们明明满是软肋，却偏要装出满身盔甲。
　　如果说删朋友圈是与过去的和解，那么完成这个动作，更是一种深刻的伪装。明明自己很脆弱，却要装出一副老子天下第一酷的样子;明明内心是一个柔弱的小公主，却硬要表现一脸桀驁不驯大魔王的感觉。因为有很多顾及和考虑啊，因为没有一个足够温暖的拥抱啊，因为我们总是漂著啊。希望你遇上那样一个人，一直陪你的人，一直愿意和你一直一直发朋友圈又不用删除的人;希望你遇上那样一个人，能看穿你所有欲言又止的人，能告诉你有他在不用担心的人;希望你遇上那样一个人，让你想哭就哭，想笑就笑，再也不用嫌弃和伪装自己的人。我希望我的朋友总会遇到那个人...一个朋友圈里装满她的人。我希望你与你们能活得与我一样轻松，单纯而透明的快乐生活……