可我真的不知道该怎么写，想通过看些网上关于爱情的热门文章找点灵感，可每次看都非常的头疼。因为这些根本不是说爱情，而是告诉你一些所谓的技巧、方法，可以让一段关系更加偏向你;或者只是写一些煽情文字、拋出一些自圆其说的道理，安抚不了你现在难过、帮助不了你不知所措的情绪。这些东西，根本不关爱情什么事情，它们只是教会你自私。并且，用听起来貌似极其正确的语言、乍一看貌似无懈可击的逻辑，不仅不会让你得到解脱，反而更加的让你焦虑。
所谓的心灵鸡汤、成功学，就是用同样的方程式或菜谱造出来的垃圾。如果你真的当成真理去遵循，你就会成为受害人了。当你反过来去看这些烂鸡汤的逻辑，就会发现漏洞百出。
所以，我只能用一种不同的方式去聊这个永恒的话题——爱情。
爱情本就俗不可耐、没有对错，但请就事论事。
《聊斋志异‧沂水秀才》：“一美人置白金一鋌，可三四两许，秀才掇内袖中。美人取巾握手笑出曰：『俗不可耐。』”
最近一个朋友跟他的老婆都要闹到离婚了，而矛盾也是累积了很久的一个爆发。这对夫妻相差8岁，男方刚从海外回来，生意刚刚起步，还在亏损阶段，每天都在担心是这样入不敷出的情况会不会导致他破产。他的老婆是一个比他小8岁，一位非常可爱的女生。
他跟他老婆之间的矛盾很简单也很普遍。他老婆觉得他没有花时间一起浪漫，没有时间看电影，不能好好的培养感情;而他却觉得他老婆不懂事，他现在努力想著赚钱，而他老婆却在为了浪漫不浪漫而争执。
他们两个人都会向我抱怨。当男方跟我抱怨的时候，我听完问他：“谁让你找个比你小8岁的老婆?她还没有到懂事的时候啊。你让她现在学会懂事，是件非常自私事情。”
当她老婆跟我说时，我问她：“他现在为了赚钱而努力没有什么不好啊，不然你们现在住的房子、开的车子、过得日子怎么满足?如果他现在陪你去浪漫而不去努力，等他破产后，你们还拿什么去浪漫?你现在的想法是不是很自私?”
两个人各自冷静了几天后，都变的理性了，都开始学会更多的去站在对方的角度去思考问题。他前两天提前下班回家，不通知老婆的情况下，想要带著老婆去看个电影，来个惊喜;而她的老婆也开始花更多的时间去照顾好生活起居，尝试著帮助去分担一些能力所能及的事情。
爱情本来就俗不可耐。长久的爱情就是需要面对每天的柴米油盐、日出日落。只有面对好了每天的生活，你们才可能去享受那些所谓的浪漫。无论下一顿是高级餐厅的山珍海味、还是路边的煎饼果子，你们都会觉得浪漫。
不过前几天，又有一次吵架。原因竟然是，男方认为女方，不应该老是找我去抱怨他们两人感情的事情，而他老婆却认为谁让他更愿意听我说的道理。这就是典型的为了谁对谁错而吵架，每个人都在认为自己是对的、对方是错的。最后为了证明谁对谁错，甚至把过往的事情都扯出来理论一番。
这样再找到我理论。我很无奈的、非常不理解的跟他们两个人说：“WTF!!!你们两个人为了我吵个毛线架啊。”下次再为了这个事情吵架，就要请我吃饭。他们那件事情也就过去了。
在面对俗不可耐的爱情时，不要臆想自己是超凡脱俗，而是去勇敢的面对。当这个过程中，遇到问题、争执时，尽力尝试著就是论事换位思考。不要扯出已经过去的过往来证明自己是对的而对方是错的、或者只知道歇斯底里的发著脾气、那不是爱情，那只是狭隘的自私。
而美好的爱情，是需要两个人在认知方面一起进步的。
智商、情商都是扯淡，重要的是认知。
智商、情商这两个概念被推销了太久了，但是最后都被证明对于长期的事情没有任何卵用。
认知或认识(英语：cognition)在心理学中是指通过形成概念、想法，体验，和感官等心理活动来获取知识的过程，即个体思维进行信息处理(information processing)。
那么这里用一个故事，说明一下情商和认知之间的区别：
一个偏远山村的农夫，一天早上起来看到山脚下的田地被淹了，一下子淹了半年。大半年辛辛苦苦种的粮食全部毁了。
如果农夫只是情商高，那么农夫会认为这是不是之前在集市上，多看了隔壁村的王寡妇两眼，惹老天有发怒而惩罚他呢?他也许会赶紧进去在灶台上多上两根香，多磕几个头，然后说保证以后不随便看隔壁村的王寡妇了。
如果农夫是认知能力高，他也许会想这庄稼地被淹，是因为厄尔尼洛现象、或是亚马逊的那只蝴蝶效应?还就只是因为庄稼地的地势太低了?或者是不是把淹了的农田改养鸭子。
情商和认知的区别其实很简单，情商的目的只是为了关注当下情绪的缓解、简单粗暴的去解决情绪带来的问题;而认知是是为了让未来更好,会从根本去了解一个问题，从而温柔、简单的化解了情绪所带来的问题。
说到简单通俗，认知，就是打开这个世界的方式。
再举几个关于认知的例子：
1.最近华为的P9很火，但是网络上曝出华为的市场团队用专业单反相机的照片冒充P9手机拍出来的照片的事情。然后，就会有很多人抱怨华为的节操去哪里了?以后不买了，价钱还这么贵。
当你如果能够看到，是华为想要成为国际一线消费品牌的所做的努力。那么，不管是P9的定价策略还是这些市场营销的乌龙事件，还有之前三星手机一直占领的广告牌，现在是不是都换成了华为，你也就能够理解了。讲真，华为在硬件方面的质量和领先是真的没话说的。认知这些，你再看那些吐槽“节操”的，不就只是在宣泄一下情绪吗?
2.最近另外一个热门人物就是万科公司的王石。最近的事态发展跌宕起伏，各方都在用著自己的方法去争夺者自己的利益。可是，很多媒体、自媒体作为看热闹的观众，开始扒著王石现任女友田小姐的八卦，说著“红颜祸水”的理论。
中国历史上总是少不了“红颜祸水”的理论，好像每个朝代结束都是女人的错，那些成为昏庸的君主都是被女人害了。这些“红颜祸水”的理论，都是作为屌丝旁观者的男性们写下来放到历史里面的，不管书写的人是出自什么心理动机，他们只是在宣泄情绪。朝代的更迭，跟女人有毛线关系?根本不是因杨玉环才搞出“安史之乱”，那是唐朝多年错误的边疆政策累积的结果而已。
在爱情里面，如果掌握了正确的认知能力，比情商用起来更加简单、而且事半功倍。当面对选择时，从未来出发去思考;遇到问题甚至争执，那就去看到事情的事件、道理、情绪。这样就可以简单的挑开情绪这层外衣，去理解其中的不同道理，然后让事件本身尽量的回归本质。
对于爱情里面的两个人，提高认知是需要相互帮助的。很多时候，往往是一个人先提高认知，然后需要包容等待另一方慢慢提高的。但是，在这个等待提高的过程当中，一定要记住就事论事，不要歇斯底里的发脾气或证明对错，因为那不是爱情，那只是狭隘的自私。
保持善良，是提高认知的最好法宝。
首先，我们要知道。认知，不管怎么样的去提高，直到你死去的那一刻，你所有的认知能力都不能够足以了解这个世界。这个世界的伟大，就在我们永远都有不知道的。
无知，是因为自以为什么都知道，所以无知的人会盲目的固执，认为他们懂得的道理足以解释人生所有的问题。这样，人生就会可悲。如果我们永远告诉自己，这个世界不管我们认知提高多少，都还有不知道的，那么你的认知就会一直得到提高。
提高认知，有很多方法。比如，对我自己来说，喜欢街头摄影和拍些纪实、人文的照片，可以提高我对人性的认知;看一些与哲学、艺术相关的书可以对这个世界更多的规律和自然有更多了解;等等。
方法可以很多，但是至关重要的法宝只有一个，那就是：善良。
讲一个故事，说一下什么才是真正的善良。
亚马逊创始人Jeff Bezos在小时候，很爱他的祖父母。他小时候非常的聪明，会估算油耗和一些算数等鸡毛蒜皮的事情。他听过一个关于吸烟的广告，大概的意思就是吸一根烟会少活几分钟，然后他就给祖母做了个算术，得出一个合理的数字。他就拿著算出的结果，去找祖母骄傲的告诉她：“按照你的吸烟速度，你要少活九年。”
他本以为他的这个聪明，会得到祖父母的夸奖。但是，这次他的祖母哭了，而祖父沉默了片刻后看著他平静的说：“Jeff，有一天你会明白，善良比聪明更难。”
这个故事，也就是Jeff在普林斯顿大学毕业典礼上给毕业生的祝福语：“聪明是一种天赋，而善良是一种选择。”
真正的善良，不是你以为你聪明并且自认为的出发点是为了别人好，你就可以理直气壮。那不是善良，那是一种无知;而且不管结果如何，会利用自己的充分想像力来”填充“你的思维逻辑，从麻痺自己并认为”
你是的对的!别人是错的!“每一段爱情故事里面不管结局如何，总会有著这样的争吵：“你是错的!我才是对的!“。这没什么，这是人性。如果我们懂得什么是真正的善良，我们就可以更加容易的提高认知，才更有可能得到完美的爱情。
真正的善良，是不关乎于事情的事件、道理还有情绪，而是当每件事情发生之前再三地问问自己会不会伤害到别人，而事情完结之后地检讨自己你可不可以做的更好。真正的善良，也只有这两点可以遵循。
我所向往的爱情
在现实生活里，我最羡慕我公司老板和他老婆的爱情。
老板20岁出头就要被大学留校任教做经济学方面的研究，但是他在工作了一段时间后他觉得在大学从事学术性工作不是他想要的。他就决定回到他的故乡荷兰去从事商业顾问工作，而他的kiwi老婆(当时交往两年的女朋友)陪著他去。因为老板是一个很努力的人，到了30岁时，他已经年收入超过8位数了。他的老婆(那个时候还是女朋友)跟他说，她想要回新西兰了，因为她想念她的父母和家庭了。后来老板带著她回到新西兰，老板开始创业，第一年的收入只有一万纽币。
后来他们结婚，开始有了四个孩子，而老板娘在孩子大了之后开始做一些慈善工作，帮助那些孤儿和身体残疾被拋弃的孩子更好的成长。
我问过老板娘:”既然是一个很居家的女人，为什么当时还愿意离开家里陪著丈夫去欧洲?如果老板当时并没有取得什么成就呢?你还会要他回来吗?”
她是这样回答的：“是的，作为一个犹太家族的孩子，我从小都被父母教育家庭生活的美好和重要性。是的，我很向往家庭生活，也很愿意把自己的家人照顾的很好。任何一个男人在20几岁的时候不都是整天想著要征服全世界嘛?我只是选择先去帮助他追寻他的梦想而已，把两个人的梦想和想要的东西按照时间排个序。当时我有告诉他，到了35岁，不管事业是否成功，都要陪著我回到父母身边。他选择30岁就回来了，我很感激。”
所以，在我眼里，完美的爱情是这样的：
在两个人，能面对柴米油盐酱醋茶、品味了酸甜苦辣咸、经历了伤心难过痛苦之后、以为无能为力的时候，还能保有正确的善良心态去检讨自己可不可以做的更好。然后充满温情的对另一半说：我爱你!
世界万物都在成长，人是如此、爱情亦是如此。如果人都不能从舒适区(comfort zone)走出去，就不可能得到成长，那爱情能有多好?
如果你认同，不管你是单身还是正在经营著一份爱情，希望你可以继续提高你的认知，帮助你和你的Ta一起成长、一起创造完美的爱情。
如果你不认同，你也可以尝试著用这篇文章的逻辑，去解析那些被传为佳话的爱情故事，兴许你会有不同的感悟。
面对未来，不要期望的过分美好的期望，这样就不用让自己失望;面对现在，也不要过分悲观，因为你必须要学会正确的善良。不管你如何去理解爱情，都不要去争执最后的孰是孰非，善良的去提高认知。因为，人不可能是完美的，但是爱情可以。
| 相关评论 |