幼儿园回家的路，只有短短600米的距离，可是每天放学随两个孩子走这一段需要花上整整大半个小时。
一路上，正著走，倒著走，跳著走，趴著走，滚著走。学兔子、学青蛙、学飞机、学”巴斯光年”，学任何一个故事角色??我远远跟在后面，在这条安静无人的小径上，看著4岁半的哥哥和2岁半的弟弟不断重复著“倒走——躺倒——被呵痒——逃走”的白痴游戏，却大笑不止、大汗淋漓的摸样，忍不住舒了一口气：
“终于熬出头了。”
那个弟弟玩什么哥哥抢什么的年代，似乎快要过去了;
那个动不动从背后猛推弟弟的哥哥，那个弱不禁风总是大哭的弟弟，好像消失不见了;
取而代之的，是两个越来越爱玩在一起，越来越相亲的手足兄弟：
游乐场的滑梯太高，弟弟不敢，哥哥说：弟弟，这个不吓人的，我牵著你的手，保证不放开。然后，两人各坐一个滑道，一次次牵著手滑下来;
老公随手拿了哥哥盘子里的糖果，弟弟生气地向爸爸“夺”回来：这是我哥哥的，爸爸不可以吃!然后拿著糖果屁颠屁颠去献媚哥哥;
弟弟往路边一坐耍赖，不肯走要妈妈抱，我说：那你自己坐著吧，妈妈和哥哥先回家了!不料哥哥倒戈相向，一边去拉弟弟的手，一边十万火急地冲我大喊：你这个妈妈怎么这样，弟弟一个人在这里肚子会很饿很饿，而且会迷路找不到家的，妈妈你赶快来抱他呀!
我佯装不理睬，心里却温馨无比，看著弟弟听话地跟著哥哥站起来，哥哥拽着他摇摇摆摆走过来，这样手足相护的情形，是两年前的我无论如何也想像不到的。
天晓得，眼前这个懂事的小人儿就是两年前，那个一看到妈妈抱弟弟，就会又哭又闹，对著弟弟又拽又拉又扯，恨不得让他瞬间消失掉才好的小无赖。
您是要问有些什么二宝育儿诀窍么?
非要说有的话，大约只有一条——
再争再抢再打再闹，也让两个孩子从小天天呆在一起，生活在同一个环境里，接受完全同调的教养，获得父母公平的爱和关注;
手足相争是你眼里容不下的沙子么?
为什么别人家的兄妹总是看起来相亲相爱，自己的两个孩子却从早到晚大哭小叫?
这也是Apple妈咪曾经郁闷过的问题，而现在我却可以挺确定地安慰您：那对看起来相亲相爱的兄妹，很可能已经在父母的接纳中，争抢打闹了3000回合，磨合了3000回合，在无数个日夜，无数场较量，无数次实战中，他们充分领教了对手的脾气性格，也早已预见了各种争抢的后果，连尝试去吵的必要都渐渐没有了。唯有这些弥足珍贵的经验，才能帮助年幼的他们总结出真正适用的手足相处之道。
要问孩子们之间是否相亲，是否得先问我们自己：是否给了他们足够的时间、足够的空间、足够的包容，去直面冲突、去互相磨合?
是否一有冲突出现，他们就会被分开，或者各自被爷爷、奶奶、外公、外婆分别“保护”起来?
是否在所有的冲突中，我们都能保持冷静、耐心、公平、温柔而立场坚定?
是否坚信眼前的争夺只是孩子们走向和睦的必要磨合和过渡?要知道，如果孩子们昨天争抢十次，今天只争了八次，很可能就已经在进步。
有一位朋友告诉我，为了让家里的姐姐能够接纳他们刚出生的第二个孩子，为了顾全姐姐的感受，为了让姐姐不吃醋，她和先生做了这么几件事：
姐姐继续睡在爸妈房间的大床上，刚出生的弟弟睡在隔壁的保姆房里;
姐姐放学回家，妈妈就陪姐姐，等姐姐白天去幼儿园看不见的时候，妈妈才陪弟弟;
妈妈的重心多放在姐姐身上，弟弟基本由保姆全权照顾。
这样做朋友也是不得已的，从弟弟出生那天起，她只要一抱弟弟，姐姐就大哭不止，所以她只能将两个孩子分开教养，甚至连喂奶也避开姐姐，以避免姐姐吃醋。她说反正弟弟还小，并不懂事，也不可能和姐姐一起玩。
这样做，姐姐就会买单了么?父母偏心姐姐，姐姐就能接纳弟弟了么?
在弟弟满一岁的时候，朋友告诉我，家里彻底失控了，姐姐的妒忌不但没有收敛，而且愈演愈烈。发展到，只要姐姐在家，她就不敢碰弟弟，不敢跟弟弟多说话，否则姐姐就大哭尖叫，甚至会在父母不在的时候偷扭弟弟，扔掉弟弟的玩具。
是这个姐姐特别脾气大，特别小心眼么?未必。
如果我们为人父母的，对第二个孩子都没有表现出足够的重视和爱护，姐姐怎么可能学会重视和爱护弟弟?
如果姐姐从小都没有机会和弟弟在相同的教养、共同的关爱下“被迫”相处磨合、直面冲突，她怎么可能直接跳过成长的必要过程，跳级变化成一个懂事、爱护弟妹的好姐姐?
你愿意接纳孩子们的冲突么?你愿意相信这只是过渡和必要的磨合期么?
我信了，在经过了整整两年，忍耐了两个孩子每天不下十次的争抢打闹后，我终于看到了分享、协作、谦让、维护等等，那些我最想看到的品质，这确实只能靠孩子自己去摸索，不是家长可以教出来的。
如果我正抱著弟弟哄睡，绝不会因为哥哥的无理哭闹而把弟弟丢在一边，即便那时候的弟弟还只是个襁褓里啥都不懂的“样板戏”。我唯一能做的妥协，就是抱著弟弟陪哥哥做他想做的事，比如聊天、比如念故事。哥哥会买我的单么?
第一次当然不会。但是十次、二十次、一百次以后呢，哥哥还会继续他的无用功么?他恐怕会视“妈妈抱弟弟”为再正常不过的画面，然后直接乖乖拿了故事书坐边上要求讲故事。
这就是“磨合”;
如果哥哥一把抢过弟弟心爱的玩具，惹得弟弟大哭不止，我不会一听见哭声就呵斥哥哥，因为不想造就更加爱哭的弟弟，和更加怨恨的哥哥。试试看，挑一样哥哥最心爱的玩具试图给弟弟：“我可以学你一样，随便抢你心爱的东西送给弟弟么?”这招非常有效，我家的哥哥会立刻把玩具还了。
十次、二十次、一百次以后呢，哥哥还会动不动抢弟弟东西么?当他知道一旦动手，就会以自己心爱的玩具做代价。
这就是“磨合”;
如果哥哥和弟弟争抢唯一一台电视机、唯一一块蛋糕、唯一一粒糖，我不会说哥哥要让弟弟。孩子们，你们自己商量去吧，商量不出结果，大家都没有。哭闹么?随你们哭闹。吵十分钟，没有，吵一个小时，还是没有。我无法代你们做决定，你们的冲突唯有你们自己才能去面对和解决，我唯一能做的就是深呼吸、沉住气、和你们较劲到底。
这样的较劲有意义么?当然有意义，只要我们能够立场坚定、保持一贯性、并且从不例外，孩子的争抢哭闹时间就会越来越少、越来越短。哥哥通常比弟弟伶牙俐齿，他会说，弟弟，这个动画片很好看的，里面有你最喜欢的小兔子，你看哥哥选的动画片，哥哥过会就给你吃我的巧克力，弟弟常常只好无奈地答应。
多么实在的社交原则，这就是“磨合”。时至今日，每次遇到兄弟两都想要同一个东西，两人常常索性跳过争抢的步骤，而直接跃进到了“谈判”或者“石头剪刀布”，这对家长来说，不是一劳永逸的事么?
大约在弟弟一岁半左右的时候，哥哥就开始喜欢上了和弟弟的扭打游戏，大约就是骑在弟弟身上，对他各种作弄，最过分的时候，索性一屁股坐在弟弟头上。这种时候，家里有老人的，恐怕早已看不下去了，赶快想要把两人分开，才敢放心。
于是，我只好避过老人的目光，把孩子们带到自己房间里的软垫上，用自己的手保护住弟弟的要害，然后尽可能任他们扭打，尽可能做一个不打搅他们的旁观者，除非弟弟大哭，或者主动求救。可事实上，绝大多数时候，两人都扭打得无比欢畅。
辛苦么?当然辛苦啦。常常是整整大半个小时，我的手都僵硬在弟弟的脑门上，以防不知轻重的哥哥，但是有没有必要呢?
太有必要了，对于男孩子来说，这根本就是他们开始相互试探、想要建立联系的萌芽。在这场力量的角斗中，他们越来越了解对方，越来越明白各自的底线，直到现在，不再需要我看著，他们都很少会弄痛对方。
这，依然是“磨合”。
走过这段艰难的磨合期，我们才能“守得云开见月明”。
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作者Apple妈咪，曾供职于国内四大会计师事务所，后DIY技术移民新西兰;如今，她是一名创业者，自由撰稿人，同时也是3个孩子的妈妈。
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