一家之言，一管之见，一窥之豹;谈家谈社会，谈教育谈老人;有点英语，夹点古语，还有俏皮的网络语，都是纽国人民喜闻乐见的;时时思索，与时俱进，坚持简单的幸福...樱迪芍园，秋意渐浓，也希望分享大家的真知灼见眼界见闻。联络信箱：[email protected]
纽国的学校，一路也口碑极好的：安全，友善，阅读水平算发达国家前列，每年学校也有各种学霸传奇...
刚来的时候，觉得每个学校应该都有那么上下，所以就近上了学，后来渐渐发现问题，三个月后，孟母壹迁，为一所好学校搬到那附近，住将下来，从此开启了我在纽国对学校各种感受酸甜苦辣的历程...
那今天我只讲一个方面，就是孩子的心理成长的故事，希望提请一下只抓学习的家长们关注一下你的孩子在学校的情绪的变化。
有时这种挫折会在孩子们以后的人生中投下重重的阴影，而你可能只是觉得：我家孩子就是内向一点，不爱出声儿罢了...
这个小故事小挫折发生在小女三年级的最后一学期。
婕(姑且不用原名)是一个美丽活泼的小姑娘，甜甜的，有礼貌爱学习的kiwi娃娃。妈妈杰西卡是个很用心和有教育理念的妈妈。
他们家几乎不看电视的，闲暇时间就跟孩子们玩玩board game,读书画画，家人交谈，看电影...
妈妈非常热情友好。我们经常一起早上走步，随意交谈，我也了解不少kiwi的真实生活和想法，甚有收益!
总之，就是我最喜欢的那款家庭啦!孩子交往，又可以体验不同的家庭氛围又可以跟著学些不一样的东东，又礼貌有度，超级放心。
因为小女那时在学Drama(舞台表演)，类似于小话剧或者小歌剧的，就是让女孩子过过角色癮，习惯舞台，习惯在众人面前演出，练胆子，练语言...
婕的妈妈跟我们家的孩子也看对眼了，我俩也渐渐热络起来，自然最后就资源整合，让婕也去跟丫头一起上这个课了。
两好并一好!超赞!
因为他们家离学校很近，离Drama学习的地方也近，杰西卡就基本自动担起了接送的任务。
但她每次那一天早上必发短信，每次都会像第一次一样问：我今天可以接你家丫头一起吗?
我刚开始还有点惊诧：呵呵，三四次五六次下来不就约定俗成了吗?
当然，我每次还是热情滴回复：谢啦亲，当然可以!
小朋友的程序是：放学，一路走著去婕家，玩一个小时，然后去Drama上课，最后我去她家或者上课的地方接孩子。
我乐得自在啊!每周的那一天的下午我要在外面多晃晃会会友什么的一点问题木有，还有plus(因为我自己很鼓励孩子见识不同的家庭氛围，这是很棒的体验呢)
丫头刚开始每次离开他们家时都会舍不得走，回来每每要大大地哭一回，她越舍不得走，哭的声音越大，我越欣慰和感动....说明孩子玩得投入，玩得尽兴!
那种真性情的释放!让孩子也懂得快乐要有节制，他们会慢慢滴明白这一点...
这种模式愉快滴进行下去了几个学期...
突然有一天，丫头在祷告课后不让我走，怯怯滴跟我说，要我跟杰西卡讲讲，叫婕不可以对她bossy,大意是婕不准丫头跟其他孩子玩，因为“她(指丫头)是我最好的朋友”...而且丫头要肯定我确实跟婕的妈妈说了，她才放心，我也鼓励她直接跟杰西卡说...
初初我以为就是女孩子之间牵牵扯扯罢了，并没有太在意。
当然也及时跟杰西卡聊了一下...
又过一两周，丫头又诺诺滴跟我说，可不可以我接送drama...当然没有问题!我问了杰西卡的意见，她家婕原来并不太能接受“陌生人”，好吧...
我们就这样又各自接送了几次，发现了问题：我家很open很自在的丫头那段时间很胆怯...又从其他家长那里听说，在学校里在班上，婕都会责怪丫头跟其他小朋友玩，丫头看来是有点失措了，她已经努力自己挣脱这层责备，她也跟杰西卡讲了，也跟老师讲了，妈妈也已经尽力了...但似乎成效不大...
我也找老师了解情况，学校里是鼓励尽量让孩子去把握一些问题的，我也基本是这个态度，但请老师稍微关注一下问题是否严重，在必要时给予干预。
与杰西卡当然也交流了意见，孩子们嘛，总会有些大人也意想不到的状况...
婕不是个不好的孩子，不过对友谊的占有欲实在强烈，其实我一方面为孩子的友谊感动，另外一方面也有些小头痛。
我一个朋友的洋老公，地道本地人，在中学时被同学霸凌，一直到现在谈起他的中学你都依然能感觉到那沉重的阴影...我自己中学时，因为努力，成绩迅速提高，另外一个好友芃就自觉黯然离开...
我相信每个人都会有各种这样的体验，有的人安然度过，有的人很可能一辈子走不出来，也说不定。
我知道友谊的处理非常微妙，尤其这种，不能顺利解了这个节，她以后可能跟谁也不敢走近，也许再难有深沉的友情...
其实这已经是校园语言霸凌的一种。它不是打架，却比打架更伤害对社会的认知。
其实杰西卡也失措了...毕竟我们都是第一次面对这么顽强的小朋友的这种独占式友谊...连老师也觉得问题严重了!
丫头因为每次跟其他女孩子玩会遭到婕的责难，她乾脆只跟男孩子去玩了!
当然，于我来讲这绝对不是问题，甚至更加好!但是也说明这种责难对她来说已经成了她跟其他女孩子交往的一堵高墙，需要很长的时间来化解...
好在发现时已是最后一学期...两个妈妈都十分头疼，那个娃娃又十分坚持(其实也容易理解啦)，老师也觉得到了不能由得事情发展的程度...
我能看到杰西卡也很抱歉也努力了还是阻止不了婕对“友谊”的坚持，学期最后一周就各种借口没来上学了...
最后以分开两个小菇凉到两个班里结束了这个小故事，或者小事故;)
过后我跟丫头分析这事怎么会发生，是因为太想跟别的小朋友玩了，所以在相处过程中容易妥协让步，别的小朋友才会有机会一步步倨傲起来，又占尽主场优势...所以我们以后要调整方法：
一，可以稍稍多妥协让步，但一定要有坚持!让别人看到你的态度，你的原则，人家也才会自觉自律;
二，不管别人多欢迎，自己多想去，一定要尽量轮著去别人家玩和妈妈带著玩，主场优势的孩子很容易对做客的孩子颐指气使起来，这是人性，不是婕的错;
三，婕是好女孩，杰西卡也是好妈妈，我们大家都会不断面对生活中各种各样的问题，大人也有慢慢学习的过程，我们跟娃娃们一起进步;
四，妈妈永远会跟你在一起，帮助你，不管碰到什么问题都可以放心地信任妈妈，先自己想办法解决问题，再寻求老师、其他家长，和妈妈的帮助。
另外第五点是一定要多交朋友，跟大家一样友好，这样，偶尔跟一个朋友的问题就不会在生活中变得那么大那么严重，变成唯一。
在整个事件中，孩子从开始欢乐无比到落入低谷，纠结扭拧到渐渐舒怀...她学习到了问题的产生，问题解决的技巧，也学习到各种人生技巧。
我甚至相信，她将来这样的认知会受惠到她对“朋友”这个词的理解，她会以开放的轻松的心态面对失去，因为，没有哪种爱是唯一的不可失去的，人生里，你总有其他的选择...
新西兰的校园霸凌有各种各样的，我们自己也会有自己童年的校园阴影吧：比如一直被某学霸力压，比如女孩子被孤立，比如被同学嘲笑...小小的孩子都要面临各种挑战和压力，那么家长应该怎么办呢?
1.最根本的是一定要在早期跟孩子建立良好的有效的互动，让孩子对父母有充分的信任。
2.要时不时主动跟孩子说：不管碰到什么情况，要放心大胆地告诉父母;
3.不要只给孩子一个美好新世界，而是适度滴让孩子知道世界的不完美，甚至对某些人是毁灭性的，让孩子对人生的问题有适当警惕，不会一有问题就产生无助感，提前做好心理铺垫;
4.让孩子有足够的social，足够的各种款的朋友，一路帮著孩子观察到各种各样的人群，欣赏别人的nice，也警惕别人的问题在自己身上出现...这样孩子见多识广自然心宽而且容易排解负面情绪;越是所谓朋友少的就越容易钻牛角尖儿...
5.不要在问题刚出现时就出手干预，为自己孩子打抱不平，要让孩子先尽力去解决面临的困境和问题，然后提醒他/她：自己尽力没有?有没有请求帮助，比如其他的家长或者老师?有没有什么办法去解决?...这样可以一步步引导孩子有problem solving的基本技巧。这套方法论孩子是可以受益终生的。
6.在解决不了的情况下，要教会孩子放下，或者迴避。比如我们这个，不好说那个小朋友就很错，而且小女孩这种事情发生频率蛮高的，据我观察，多半还是少social的孩子，或者social没有往一种稳定安全这个方向发展的孩子，他们会更加容易过度执著...这不是自己小孩可以handle的，那就保持适度的距离就好了。这是很正常的事情。没有谁是谁非。
总之，让孩子身心健康、自信、充实地成长是每一个父母的梦想，他们会走向纠结的青少年时期，会走向社会，有一个什么样质量的childhood就奠定了他们将来的人生态度!他们越有好的解决问题的能力，他们就会越有信心把控自己大部分的人生!
愿天下多些关心孩子心灵成长的父母，乃社会之福，也是给孩子最珍贵的礼物!
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