一个人在外国的春节是这样过的，不缺聚餐，也不缺祝贺。但身边没有惦记自己的人，过不过春节跟日常没什么不同。于是在这些日常日子，我常去游泳。
泳池阳光很好，阳光透过天窗洒在泳池水面，折射到泳池底，形成一大块一大块蓝色的方块。用力一蹬水，我看见自己在水底的轮廓，盖过一块块天蓝，很温柔，闪著光。埋头屏住呼吸，我让自己整个人飘在水里，感觉自己像一页自由的纸片。回想起半年前那个，一刻脚不著地就害怕到不得了的自己，在水底也忍不住笑出声。那个旱鸭子，现在几天不游泳就浑身不自在。
出生在山区，水曾经是我最害怕的自然体。尤其是小学同桌溺水过世的回忆让我给水贴上“生人勿近”的标签。小时候我甚至不敢把耳朵埋进水里，不敢在水底睁开眼睛，直到高中都没有真正去过游泳，只要踏进泳池，手边游泳圈一刻也不愿放开。
但是我还是溺水了!第一次溺水是在三亚的海里。那天天很蓝风很大，在同伴的怂恿下我鼓起勇气走进海里，水还未没过胸口，一个大浪便冲上来，把我拍进水里。我从来没试过摔得那么轻盈，感觉自己悬在水中，恐惧的海浪瞬间捉住了我。我拚命挣扎，感觉自己要死掉了。脑袋一片空白，只听见从我身体溜出的气泡声，blue blue blue blue blue blue...
在吞了很多口水后，我被伙伴们拽出水面。上了岸之后，脑袋胀胀的，惨烈地在厕所吐得涕泪肆流。那时候我觉得我再也不会再碰水，并坚定了怕水怕得要死掉的决心。
但才过了两个星期，三亚海湾上又出现我活奔乱跳的影子。如果固执是一种病，我一定病入膏肓。我不擅长接受教训，越害怕，越想要。我感觉到心底燃烧著旺盛的渴望，这种渴望更大的浪也不能淹熄。
害怕带来的渴望竟然可以这么大，大到比害怕还要猖狂。
不知道你发现没有，你怕的事情往往是你的弱点所在，尤其是那种因为无法控制在不熟悉场景下自己的反映的害怕。
我怕游泳，因为不擅长水底下的环境;我怕玩跳楼机，因为在空中感到身不由主;我怕晚上自己回家，因为黑暗让我慌张。我怕考试，因为临场发挥不是我长项;我怕恋爱，因为很容易深陷进去;我怕演讲，因为会紧张结巴。我怕的东西很多，我很怕老，怕死，怕变胖，怕被人冷落;我很怕失恋，怕丑，怕掛科，怕被人笑话。我怕家人离很远，未来的不清楚，我怕自己做错的选择。在这些害怕的东西里，有些无伤大雅，有一些却让我错失不少机会和不少人。每次感到害怕的时候我告诉自己，不要害怕，不要害怕，我以为这样就能摆脱害怕。
我有个曾经怕晕血后来当上了医生的朋友。他是怎么克服这个恐惧的呢?他说，“我去了屠宰场兼职了一个月，回来之后我发现我可以面无表情地剖开任何尸体了。”我问他，“你不害怕吗?”他说“害怕是当然的，但是习惯了就好了，而且我真的很想做医生啊。”
原来啊，消除害怕的方法并不是自我催眠，告诉自己不害怕，而是告诉自己要去习惯害怕。就算害怕，还是要上路。害怕本来就是每个生物该有的情绪。人生下来之后的第一个情绪就是怕吧，不然怎么跟世界一见面就大哭一场呢?何况人的一生哪一刻不让人担惊受怕?(你永远不知道在下一刻祸会不会比福先到。)谁不是一路带著对死亡的恐惧上路?活著本来就需要很大勇气。
换一个角度想，怕其实是自己给自己内在的自省和暗示，你还不完美，你还可以变的更好。这种又爱又恨的害怕给我一种欲罢不能的瘙痒，更加诱惑我伸出手去拥抱未知。就是因为怕，所以才要去做啊。
从前怕的东西，现在慢慢能驾驭了。能够轻松在人群里响亮说话，能够抹黑第一个上路，能够一个人去很远的远方，能够热爱游泳...从害怕到能够，从能够到擅长，不过是一次又一次重复，一次又一次面对害怕。我还要很多很怕又很想尝试的事情，无比想学习冲浪，仍然想骑大象骑马，我还要笨猪跳，还要跳降落伞，还要海里浮潜还要学滑雪，还要纹身，还有尝试街头卖艺。
我想我开始喜欢上害怕了。谁说给人软肋又给人盔甲的只有爱呢。何况不怕的事情，做起来有意思吗?
我每次受挫或者恐惧都会对自己说，Don't be afraid。别害怕。但是现在我告诉自己，Do it afraid.
越害怕，越要做。新的一年，这句话送给自己，Do it afraid.
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