一家之言，一管之见，一窥之豹;谈家谈社会，谈教育谈老人;有点英语，夹点古语，还有俏皮的网络语，都是纽国人民喜闻乐见的;时时思索，与时俱进，坚持简单的幸福...樱迪芍园，秋意渐浓，也希望分享大家的真知灼见眼界见闻。联络信箱：[email protected]
这是一个青少年从青春期反叛成长为暖男teen的艰难过渡。
他会在周末会跟我一起锻炼，走步两个来小时，非常愉快的交谈，时时大笑会惊飞小鸟儿...
他会带妹妹玩儿，有时妹妹办Party，哥哥会带著一群小朋友玩，给他们玩魔术，照顾每一个小朋友，把他们逗得尖叫...
他会在教会负责照顾小朋友，赢得了不少小粉丝群的追捧...
是的，他就是我的“暖男”儿子。
但其实这个娃并不是从小一直“暖”到大：在他十二岁左右，就有teen(青春叛逆)的迹象。比如，他会成心跟我闹脾气，2点要出门有事，他1:50从后院跑掉，人影子都不见。让我又著急又恼火又担心。还有一次，忘了什么事，他把我气坏了，恨不得给他一顿暴揍，然后再向警察叔叔自我举报虐待娃儿。
更有一次，他愤愤地说，他十二年都live in thehell!
那一次彻底把我惊醒了。我很震惊，也很难过，也很无奈。那一段时间很纠结很郁闷...然后我意识到应该做点什么来改变这种情况：
一.意识到他的自我意识已经开始迅速成长，需要更多地尊重他作为一个个体，要更多地像对待一个朋友甚至一个客人一样跟他对话。
二.培养他的同理心。
让他知道他说什么样的话我也会难受，我也会无措...告诉他妈妈不是上帝，不是万能的，也有做不到的事，也会因为他的话而受伤。
我问他：如果我投入了精力、时间和全部的用心陪他从怀他到现在，你还觉得你生活在hell，我就真的不知道该怎么做了。那我宁愿只做最基本的，管他生活，管接管送，生活保姆，仅此而已，我不会再投入热情，因为已经被他熄灭了，我也不会再投入任何多余的时间和精力，我只要尽自己的基本义务、法定义务，就足够了...
三.跟他达成协议。他自己一切自理，95%他自己的时间都自己安排，但有5%的时间是family time(家庭乐时间)，他要拿出来跟家人一起，晚饭时一起聊天，不谈有冲突话题，有时跟其他朋友家庭相聚，他必须参加。
四.跟他玩神秘。
有时我们三个(我们小家庭四口人，另外加外婆)出去活动，邀请他，他不动身，我们就不再邀请。直接走人，回来时，都很开心，儿子就会迫不及待跑到楼梯口给我们开门，然后问我们哪里去了。我们就会卖关子：叫你去你不去，就不告诉你咯!
他会有点悻悻然...当然，后来我们一般也会告诉他，去看电影啦，去会一个他也许也感兴趣的朋友啦等等...这样慢慢的，他也会主动接受邀请，我们会周末享受家人相伴的时光，我也会对他给我们大家带来的快乐表示欣赏和感谢，对他说，家里的每个人都多么喜欢他跟大家在一起...这样，他慢慢就不再光想到跟他的同辈mate在一起，不光是在房间里自己做自己的事，总会主动做些家务和享受跟家人的相处时光。
五.与其他有同样担心的家长联合。
我们另外有几家他的同学，家长都是很关注孩子们的成长的，也都有正确的态度和方法。我们就几家人定期聚会。有个朋友的先生是南非移民，是位老师，对付青少年特别有办法，我们坐在长长的餐桌边上，谈电影，谈见闻，谈旅游，谈各自经历的奇闻逸事，孩子们也在参与其中，儿子们在餐后还要负责收拾碗筷盘碟，收拾完以后会弹琴给大人聊天当背景音乐...
长假期，我们的儿子们会集中于一家，南非GL家就会带儿子们Bush Walk，去探幽访胜，去博物馆，去出海钓鱼;去GR家的农庄，就会帮邻居卷草做农活，出出汗体验生活;来我这里多半由得他们去，看看电影打打保龄，赶他们出去散步，我在家给他们做好吃的;
总的就一条：让他们熟悉不同的家庭环境，让他们多些户外活动，让他们多些自己的social...
六.跟儿子算时间账。
我跟他说，你现在住读，每年52周，104天...听起来很多，对吗?
可是你想想，周六你跟同辈朋友看电影或者活动，周日去教会，而且你还不是每周都可以回家，每年还有20天要回中国跟他父亲一起...这样算下来一年能有20-30天和全家人在一起就不错了!
慢慢的，儿子也开始意识到了，开始珍惜与家人共聚的时光。也不再像最初那样事事跟我拧著劲儿，后来他越来越主动起来，主动要求跟其他伙伴看电影的时候带著妹妹，主动在假期在周末的早上变著花样给我做丰盛的早餐...
七.让老友去影响他。
有一段时间，儿子认为我是个薄情寡义的人，因为我会帮他选择朋友，会告诉他这个朋友哪点好哪些你不要学，加上新西兰华人本来就流动性挺强的，有些中途去澳洲了，有的住满移民监就回国了，加上我们自己也常常回国，他的朋友就中途莫名就不见了，作为孩子当然难以理解这些情况，他就说是妈妈不懂友谊，朋友换了变了我从来不珍惜。
他12岁时已经开始独立回国。我在香港的老友静的儿子在香港一家英文学校，相当优秀，有深厚的人文底子。每次路过香港，都会去她家待几天。有一次，我就跟静讲了儿子对我的那个看法，就是妈妈很不重视友情这种误读，并请她帮忙。
静对两个孩子都情同己出...每天忙不歇地安排他们一起的活动，有一年还带著两个孩子回了她的老家常德，去了张家界...想必静也跟他讲过我们的友谊和经历的波折..她对爱的坚持一直让我充满敬意，她对孩子的教育的关注关怀比我做得更好，而她，却总说我是她的偶像和目标...好吧..想必我们之间的这种友谊是儿子从来没见过的浓度...
儿子回国，他父亲是个工作狂，不是个会带孩子会玩会教育的人，我又同时嘱咐其他国内的朋友会接儿子去见识国内的发展，和去新鲜有趣的地方，有时也就是一起吃个饭，会会面...这些阅历，一方面加强了他的独立性，锻炼了他的交往力，开阔了他的眼界，同时当然能感受到妈妈和朋友的那份友情的浓厚，隔着千里万里也能传递给他，让他被一种真诚的友情包围...他懂了，妈妈的友情其实很简单：sincere、frank and be kind.(真诚、坦诚和善良)
从此，他不再责我薄情于友情。
八.及时释误。
在保障我们有尽可能多的相处时间，还要是彼此愉快有收获的quality time之外，我们彼此都放下任何思想包袱，把对任何事情的疑惑、看法都进行充分的交流。
比如外婆对他的爱的方式是不一样的。外婆是时时呵护，永远把他当一个需要保护的宝贝，走的是mummy's baby的路线，不过换成了waipo's baby!(特指那些妈宝，没有独立人格，不成熟)
我是他周围唯一一个会对他严格的人。有一篇文章说：世上只有一种爱，是以离开为目标的，那就是父母之爱。这是我的信条。我希望孩子独立自信勇敢。但孩子觉得我不够爱他!我从自己的成长经历，从很多妈宝的对比中，让他看到区别，看到弊端，问他：如果有选择的话，你愿意选择怎样的结果?
我也从自身的成长经历中，告诉他过度呵护的危害：我一方面享受母亲全方位的呵护，生命本身的张力却要求凸显自身的力量!他渐渐明白母亲的用心良苦，渐渐尊敬我在维护他独立成长方面付出的努力和面对的阻力...我相信每一个有隔代亲的家庭都知道我的意思，也知道，有时候这种阻力之大之坚韧之难以攻破!何况，同时还享受那么多便利呢?拒绝，也不是件容易的事呢...
之所以让他住读，也是想让他有足够的不被这种呵护打扰的空间..
九.感谢学校
之所以选择这个学校，是因为参加了一次聚会。
那次聚会是朋友特意为我安排的。邀请了几位即将去那个学校的其他几位家长和孩子。那个聚会，让我印象非常深刻。
整晚，家长在户外的微醺的晚风里，我们点了户外的炉火。孩子们摆台上菜BBQ，与父母互动自然亲密。他们弹琴，跟负责烧烤的我家瑞士人聊聊天。吃完，又是这帮孩子们一起收拾餐桌。
太融洽了!孩子们太有服务精神了!孩子们有才有礼貌还都是学霸!父母们也交谈甚欢，天南海北，随心而尽兴!
......
几年下来，越来越证明当年的选择没错!上次回来，我们家人饭后聊天，我突然感觉儿子开始有了一种“望之儼然，即之也温”的气质，远观则贸然不可轻犯，跟他接触还真是很既温暖又幽默呢。
家有暖男teen初长成。希望对那些家有青少年的头痛爹妈们有一点启发，跟我一样，享受孩子们的陪伴，分享孩子们未来的精彩的人生...
还有一事，是很多想留下孩子美好瞬间的妈妈们最抓狂的，就是：十岁以后准teen对妈妈们照相的无数的嫌弃啊!我已经成功滴攻破了这个世纪难题：)每次给孩子们拍照，他们都是各种配合，还带著怜悯的亲切的目光按我的要求摆普士!到目前为止，似乎很少发现其他妈妈可以做到呢;)秘诀?以后有空告诉大家咯：)
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