出轨是圣经中唯一出现过2次的戒律，一次是说不忠的行为，还有一次是说不忠的想法。
　　著名的情感理疗师Esther Perel用十年研究她对人类出轨行为进行了深刻的探讨。我们讨论林丹、刘愷威等娱乐八卦的同时，建议大家从科学专业的角度重新认识这种行为的成因，看看它会对我们生活的影响及意义。
　　为什么我们会出轨?为何快乐的人会有外遇?谈到“不忠”时，我们真正指的是什么?是一次邂逅，一场恋爱，社交软件聊天，又或者是按摩店的终极服务?为何我们觉得男人出轨的原因是无聊和恐惧亲密，而女人却是寂寞难耐和急需亲密?出轨必须是一段关系的终结者吗?
　　在过去十年，EstherPerel(著名的情感理疗师)在各处旅行，与各地数百对的夫妻一同合作，并发现婚姻的不忠使他们的生活破碎。出轨是一个简单的犯罪行为，它会破坏两人的关系、幸福和自我认同。然而，我们对这个普遍的行为却所知甚少，所以这个演讲是给所有爱过的人。
　　从古至今，男人们几乎都有出轨许可证，出轨几乎不用付出多大的代价，且许多生物学和进化论还合理化外遇行为。过去一夫一妻制是指一生一次，而现在是一次一人，有些人还理所应当的说过：“我在所有关系里都是一对一。”
　　如今，大家都想知道外遇的比例有多少，构成不忠的要素又是什么?其实，外遇的主要因素是一段秘密的关系和他人某种程度上的情绪连结，最后是性爱的化学作用。化学作用是这里的关键字，因为一个充满欲望和颤慄的吻可以很有力量，且令人著迷，普鲁斯特说过：“要对爱情负责的不是另一半，是想像力。”
　　所以没有什么比外遇更简单，没有什么比保住一个秘密更难，没有什么比不忠更让人人财两失。当我们把婚姻比作企业，不忠动摇了整个经济架构，当婚姻由浪漫所构成，不忠让我们情绪不稳。讽刺的是，过去人们认为“不忠”是在窄缝中寻求真爱，而现在，我们在婚姻中寻觅爱情，却说是不忠毁了婚姻。
　　背叛和不忠粉碎了我们对爱情怀有的伟大梦想，并使人痛心欲绝。我们不禁要问：“可以再信任你吗?”“我们还能再相信任何人吗?”
　　其实，我们一直都有一个浪漫的理想，我们依赖父母之间对彼此的忠诚，但也时常偏离正道，并非现今的欲望比以前更多，而是生在这个时代，我们被灌输要追求自己所渴望的一切，在这种文化的薰陶下，我们理应过得快乐。如果过去我们因为不开心而离婚，今日我们离婚为追求更快乐的生活;过去离婚是可耻的，现在当你可以离婚却选择留下时，同样也被认为可耻。
　　可如果我们可以选择离婚，为何外遇仍然存在?难道是家里没有了需要的东西，还是感情已经过了保质期。其实外遇不仅是种背叛的行为，也是表达渴望和失去的方式，出轨的核心就是对憧憬和向往的一种情绪表达，希望寻求新奇、自由、自主和性刺激，希望重现自己失去的那一块或企图在失落和悲惨的生活中找回活力。
　　那么当出轨暴露了，夫妻间可以做些什么呢?首先是有外遇的那方主动认错，然后表达出伤害爱人让你感到内疚和自责，尽快让爱人从痛苦之中解脱，而被欺骗的那一方要做一些能让自己找回自我价值的事，让爱、好友和各种活动填满自己的生活，让自己重拾快乐和自身的价值，更重要的是要抑制住想要挖角过去黑暗面的好奇心。
　　现在，我们用两个面看向出轨，受伤和背叛在一边，成长和自我探索在另一边，出轨对你做过什么，意义又是什么?
　　当一对夫妇来找我的时候，我通常告诉他们，现在在西方，我们大多数人都会有两三段恋情或是婚姻。有些人会始终伴随同一个人。你的第一段婚姻已经结束，那么你们愿意一起重新开始另一段吗?
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　　人们往往把那种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明了这些男女过去是多么地寂寞。