于怒未消的女汉子说：“我也是气得!我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你?”
女人拒绝男人的四招。
第一招：借钱
第二招：素颜
第三招：素颜去借钱
第四招：喝完酒素颜再去借钱
对面的女人一再看表，我估量这次相亲又黄了。“周末你有空吗?”我试探地问。
公然女人说：“我要加班。”
这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”
我放下手机，女人笑著对我说：“我记错了，这个周末不加班。”
我要不要告诉她，我妈在那家做保姆?
记者问一位大爷说：大爷，您坚持年青的诀窍是什么?
大爷说：白天看大盘，晚上看外股、外匯，一天四包烟，每天吃泡麵。
记者：啊??大爷您本年高寿?
大爷：27。
今天在饭店吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不?”
师傅：“你不是来了么?”
妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。
上初中的时分不爱学习，就上课玩手机。
我同桌一妹子，我玩手机她在周围看，教师讲课看见我俩低著头，问我：在干什么。
我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。
然后教师问我同桌：他拉拉链你看什么?
然后那妹子再也没理我。。。
9月初的时分，有个大一生跳楼了，音讯在全学院导致轰动。
一位大四的谈及此事愤愤道：“大一就跳楼，真是太便宜这小子了。”
老婆：我们第一次接吻在哪里?
我：电梯里!
老婆：你再说一遍!
我：公园里?
老婆：不对!
我：村西头儿?
老婆：不对!
一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换!
老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍!老婆拿著我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块!你敢说一个不字我就刷十万!”
“不敢不敢。”
二十万没了。
早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”
她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯?”
“不，你是五指山。”
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看著病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀!”
妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”
乌鸦妈妈，卒
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