都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来!
我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”
过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”
十分钟后我感觉好像哪里不对。
不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息!
我有点心动了
租住的地方附近有一物流公司，
每天车来车往。
楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。
昨天晚上，
守门的大爷走过来问我，
装卸工干不干，
一个月能挣七八千……
说实话，我有点心动了!
老娘吓都吓屎了
晚上老公抱着我，
正要入睡，
这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子
真短。”
我一惊，
不是吧，
这……这……
我还想著他怎么突然说这话，
我还想著怎么安慰他，
然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”
你个二货!老娘吓都吓屎了……
那美女长的不错哦
一天，丈夫陪妻子逛街，身边一个美女走过。
妻子：“老公，刚才那美女长的不错哦，她身上的衣服也不错哦。”
丈夫：“老婆，要不我去把她衣服扒了，衣服归你人归我。”
美女似乎听到了，回过头来看了我们俩口子10多秒。
一个宅男认为的完美状态
1.手机电池100%;
2.wifi 满格;
3.空调温度刚刚好;
4.零食全部待命;
5.电脑运行流畅;
6.网速正常。
趁机搭訕
和哥们进超市买东西，
我正准备去买点零食，
就看到一美女，于是趁机搭訕。
正当我和靚妹聊得正嗨，
我哥们过来了，
尼玛那畜牲上来就拉著我的手，
娇滴滴地对我说：“死鬼，回家了啦，人家好累喔!”
靓妹懵了几秒后，脸色惨白地奔出超市。
师傅，您是新司机吧?
今天打出租车，
一上车我看师傅有些年轻，
我问师傅：“师傅，您是新司机吧?”
出租车司机极力否认：“我是有很多年驾龄的老司机啦”
我：“真的是老司机吗?”
出租车司机：“难道我像说谎的人吗?”
我：“现在跑了五公里了，那你为什么还不把手剎松开?”
被食人族抓了
几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。
食人族族长：“既然你们不想死，我就给你们
机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。”
一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。
族长：“你走吧!”
男人大喜：“你是觉得我说的笑话好笑吗?”
族长摆摆头道：“我们从来不吃有病的，特别是神经病。”
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