女孩子穿著泳衣走来走去显示自己享受阳光。男孩则捲起裤子在水里捉鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。当然有，只过你当时在忙著捉小鱼罢了!另一个教师淡然地说。。。
和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题?全部盲的?!高潮是他的回答：他说：我后面的做题写字声音大，我听他的声音了!那你知道ABCD选那个?他淫笑了一下：A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快!这才是真正的听力啊!
回家刚进电梯，一位爸爸就带著一个两三岁的小萝莉进来了，按了13层。电梯上升过程。有段时间没人说话，感觉有点尷尬。于是我率先打破气氛：这小姑娘的小眼睛可真大啊!说完就感觉那爸爸僵住了，感觉再也不会夸人了!
从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄著让新郎讲出求婚的经过。其实没什么，新郎支支吾吾地说，我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。不会吧!你怎么能这么便宜他?新娘脸不禁红了起来：他向我求婚时，我们......我们还在上幼儿园大班。
上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。
今天公司有一个同事在电梯看到一美女，上下打量了一番问她是来应聘的吗，女的白了他一眼，电梯门开了，他对刚要进电梯的老总比划著说这妞正点，前凸后翘，非常不错。忽然那女的来了一句爸爸。第二天同事就没来......
睡醒一觉的妻子见丈夫抱著七八条香烟进屋，不解地问：都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟?丈夫说：刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。
女记者採访农民工：假如中日爆发战争，你愿意衝上第一线吗?农民工挠挠脑袋问：打仗上前线有户籍限制吗?有文凭限制吗?要纳税证明吗?没有关系也能去吗?我可什么都没有，就是一个农民工。
室友病了，要掛盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得齜牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：看清楚没有?你再试一次!
今天下班在马路上看到一大爷不小心自己摔倒，见身旁恰巧有人影晃过，迅速抱住该人大腿大喊：就是他撞得我，来人啊。路边行人纷纷围了过来，大爷仍然不依不饶：不赔钱别想跑。这时人群中走出来一个男子，俯下身紧张地对大爷说：爸，赶紧起来，咱别在这丢人啊，你抱的是服装店的模特......
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