讨厌一个人就是，如果他身上著了火，我会在他面前把水喝掉
老爸问我，谁是我最好的朋友，我说我不知道，他说是他。我问他为啥，他自豪地说因为你老子是你唯一可以借钱不还的人。。
心情不好的时候我就跟人聊微信，晚安都说完后最后再发一句“对了”接著立马关机睡觉，早上起来心情就会变得十分愉悦。。。
黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看著眼前的癩蛤蟆，它焦急地说："请问您看到青蛙了吗?""我就是青蛙啊，你不认识我了吗?""可是你……""还说，不都是你砸的吗?"
女儿什么事都要找我说，有一天我冒火了，对著他吼，你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我，叫得我心烦。她默默的走开了，过了一会儿，她又走过来说：“大姐，跟你说件事......”
很小的时候，跟我妈去供销社买东西，门口放著一袋子像麵粉的东东。我问我妈是什么，她说是白糖。我趁她不注意，迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。。。然后那个味道我一辈子也忘不了……那特么的是：化肥!!!至今都还在怀疑我是不是她亲生的。
刚刚老闆问我英文怎么样，能和老外交流吗?我说不知道，没和老外交流过，应该不行吧!老闆说，没事，我把你和老外安排在一起，两年你英语就倍棒。我听了之后说，你把老外和我放到一起一年，我让他说山东话倍棒!
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈!番茄酱!”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈!人渣!”
客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的女友真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。”
出差坐火车，旁边坐了一个美女。美女说：能不能让我坐窗边，我想休息一下。我说：靠在肩膀好了!不比冰冷的窗户舒服啊!;美女说：谢谢!可我还没伤心到要借你肩膀的份!
语文课上，“王二蛋，你来给大家解释下什么叫变废为宝。”“唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。”“……，明天叫你妈来一趟”
和老婆闹彆扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说：“让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿著透明胶来了，我的心啊，感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了...跑了...”
小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上癮了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：在睡觉啊。老婆：我不信。我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。
我近视，但不戴眼镜。有次逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B拉。”我靠!李宇春得罪这商场啦?公开骂脏话?!走近一看：人家写的是：李宁春装8折。
1、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。2、假期时，生病也坚持去上网;上学时，打个喷嚏都觉得像癌症晚期~3、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能嚥唾沫么……
一个妈妈指著殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”
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