——英国家教专家富勒
一岁多的小娜爱吃糖，大人不想让孩子吃太多甜东西，怎麽办?
爸爸把糖夺走，兼带生气：不让吃糖偏要吃，你这孩子真不听话!这种态度在孩子看来是蛮不讲理，不但剥夺了她吃糖的乐趣，而且给孩子扣了顶不听话的大帽子，於是小娜很不服气。但爸爸正在气头，小娜没敢哭闹发脾气，心里的不平却像一炸药包存在心里，之後会为一点毫不相关的由头而发生引爆，那时大人定是莫名其妙、不知所以了。孩子情绪的表达往往是滞後的，这一点值得每位育儿者注意。
妈妈会对小娜说：吃糖会把牙吃坏，黑糊糊的多难看，让人笑话——这是在给孩子灌输虚荣心，而虚荣这种东西并不存在於儿童字典里，做事在乎别人的看法是大人造出的规矩，在童真世界是没有的，小娜自然不服气这种“为他人的嘴而活”的说法，於是照旧吃糖，明着不行就偷着吃。於是妈妈无形中养成了小娜爱偷偷摸摸做事的坏毛病，随着年龄的增长，小娜会像妈妈，变得爱虚荣。现代社会讲求独立自主，但许多家长却不知不觉使用上辈人的做法。仔细想想，既然自己都不想为别人而活，又怎能期望孩子为他人的言语而活?
姥姥会告诉小娜：吃糖多了伤牙，牙齿会变黑而且生出些小洞洞，好疼的。请注意观察孩子的脸色，小眉头是不是皱了一下?你说到孩子心里去了。孩子长到一岁多大都经历过感冒、闹肚子、摔伤破皮等这些不好受的感觉，因此他们知道『疼』是什麽意思，用健康说事最能让孩子理解并配合。
两岁的小美不愿意小朋友玩自己的玩具，尽管那些玩具她平日都不大玩了。
妈妈说：你这孩子真不听话，自己玩够了的东西怎麽不让别的小朋友玩儿，小气!听了妈妈的话，小美放声哭了。当着小朋友的面挨批评最伤孩子的自尊心，孩子怎能不哭!
爸爸则会不管三七二十一从小美手里夺过玩具给别的小朋友。小美大哭。
姥姥会这样处理：一是设法买些便宜而让大家都能一起动手的玩具，如：彩泥、彩纸、拼图、简单智力游戏。二是同样的玩具多买几份，让每个孩子人手一份自然就不会发生争抢。第三，有的东西不可能买两样以上，如钢琴、电脑等，那就让孩子们来玩包袱剪子锤决定玩的次序。有时排到末尾的孩子会不高兴，姥姥就加入游戏，让自己当老末，於是孩子们皆大欢喜。四是假如孩子们已经为抢玩具冲突起来了，姥姥就不急不躁地等在一旁，等孩子哭闹够了，再冷静而温和地告诉孩子：要学会分享，不会分享就会失去朋友。用友情说事总是很灵，这是为什麽呢?孩子先前具有社会性的潜在能力，他们对友情的需要是很强烈的。
智慧育儿首要的一条就是在事件发生後的第一时间用最简明的语言和最冷静的态度让孩子懂是非。
姥姥还有个法子：平日总会暗藏一两个新颖有趣的玩具，每当孩子情绪不好或是孩子之间发生冲突无法解决时就拿出来，这个办法保证奏效。
有时候，尽管姥姥反覆强调要学会分享，小美仍然不愿意把自己的玩具给小朋友，姥姥便意识到这可能是孩子想试试姥姥对她的信任有多深，这时姥姥便不再干涉，退到一边观察，只要孩子们不发生暴力冲突，姥姥就放手让小美自己解决与小朋友的冲突。
两岁的小苗有时推搡小朋友，爸爸说：小苗是坏孩子，就爱欺负人!小苗於是坏得更经常，反正自己已经是坏孩子了呗。
妈妈会说：小苗，不要欺负小朋友。小苗照旧，因为妈妈并没告诉她正确的方法是什麽，孩子并不知道真正该怎麽做。
爷爷会对小苗说：你别欺负小朋友，爷爷给你买绘本。於是每当小苗想让爷爷买绘本，他就欺负小朋友。爷爷的作法让孩子的是非观产生了混乱。
姥姥则会反覆而温和地说：小苗，推搡小朋友是不尊重人的行为，你要跟小朋友道歉。小苗起初不道歉，姥姥一直坚持不妥协，直到小苗说了对不起，姥姥立即表扬小苗好样的，做错了事知道认错是好孩子。从此小苗不怕说对不起了。鼓励和赞赏是让孩子向上的最佳教育方式。
三岁的小佳不爱散步，妈妈会嚷道：我数到五如果你还不去，就要挨打了。小佳只得勉强跟妈妈去散步但是心里不舒服，坏性情的根子就此生成了。
爸爸会说：小佳是好孩子，别让她去了——这是信息不清，难道该干的事不干还能表扬她是好孩子吗?大人可能只是顺口一说，但给孩子留下了模棱两可的是非观：妈妈让我散步我不去，我不听话怎麽还得到表扬了?今後我还可以不听话哦?
姥姥会这样做：招来几个邻居小朋友，先在家里又玩又吃不亦乐乎，然後出其不意兴奋高呼：上街喽!小朋友们不由自主受了姥姥那兴奋情绪的感染，顾不上多想就紧跟姥姥往外跑，小佳当然紧跟其後，要知道孩子们都是模仿的天才。最多有这麽两三次，小佳便不再厌恶散步了。为了巩固这一好习惯，在散步时姥姥会给孩子有声有色地讲故事，还会说好多滑稽事，做好多可笑的动作逗孩子们发笑。於是散步这件不那麽轻松的事与欢笑发生了链接，孩子更乐於散步了。
三岁的圆圆喜欢用生气来要挟大人，妈妈看到圆圆生气就跟圆圆说好话，并且用好吃的好玩的哄她，於是圆圆养成了爱生气的习惯，在小朋友之间也这样，她很快失去了人缘，小朋友都不想跟她玩，圆圆成了不幸的孤独者。圆圆起初在姥姥家也爱生气，但姥姥不埋单。姥姥假装没看到圆圆生气了，照旧和别的孩子玩，在玩的过程中不时提到圆圆，如：这本书是留给圆圆的，圆圆读书可棒了;这个游戏有圆圆一起玩就好了……圆圆听到便会忘了生气，高高兴兴回到姥姥身边。圆圆从此不再在姥姥跟前生气了。
有时候，对待孩子的不良小把戏大人可以假装没看见，这在育儿学上叫做“冷落法”，或“冷处理”。冷落法管理孩子的负面小把戏很奏效。孩子的小把戏往往是为了呼唤大人的关注，如果大人对负面小把戏件件关注，就等於鼓励孩子的负面行为，他们会越来越爱玩不良小把戏。
四岁的沙沙爱要这要那，妈妈一带她上街就头疼，不听她的吧，她哭个没完，闹得店里店外满世界不安。有时妈妈只好让步。这样一来，沙沙更爱跟妈妈逛商店，她知道只要哭闹，妈妈就会让步，於是事情变成了恶性循环。妈妈曾试着告诉沙沙，这东西不能买，太贵了，咱们买不起。谁知这话一说乱子更大，小娜哭得更伤心了，乾脆躺到地上打滚撒泼。这又是怎麽回事呢?原来，“买不起”这仨字惹恼了沙沙。买不起的潜台词就是家里穷，这可是消极语汇，刺伤了孩子的自尊心，让孩子不痛快，不痛快自然让孩子加倍哭闹。孩子却是会看人下菜碟的，沙沙跟姥姥逛商店就从不哭闹，不该买的东西说一句不能买，问题就解决了。那麽，姥姥是怎麽解释的呢?姥姥会说：现在穿这种衣服不合季节，会感冒的，来，咱们去买个玩具吧。姥姥带沙沙去买了个便宜而有创意的玩具，沙沙高兴了。这样处理的原理是孩子一般并不懂得贵贱之分，只要能满足他们的好奇心，他们就会高兴的。
温馨提示：育儿者即使不能彻底改变自己，至少在孩子面前要小心翼翼，坚持树立正向样板。孩子长得飞快，要不了多久，你就会看到一个可人可爱的孩子，孩子可能不像你，而更像你所树立的优秀样板。
问答录：
读者：刘姥姥您好!自从在新浪博客上看到你写的博文以後，我现在几乎是每天都要上来阅读，你写的博文内容真实，具体，可行。不像有的育儿书，只是泛泛而谈，我真後悔，如果能早几年看到您的博文，也许我儿子的个性就会更好一些。这里有个问题想请教一下：我儿子今年5周多了，爱看电视，不爱吃饭，做事拖拉，叫他快一点，他还要辩上十几分钟。但我儿子也有优点，嘴巴很甜，表达能力很强，有爱心，也会关心大人。我儿子很瘦，目前还不到20公斤，(也可能是因为我着急)因为吃饭和做事拖拉的问题，有时候要采用隔离法，也没用，他会跟我反抗，总之，方法不奏效。请刘姥姥给我一个指导。
作者：你所触及的问题带有普遍性，现详细回答如下：
关於吃饭：大人越是焦虑於孩子瘦、吃饭少，孩子越是不好好吃饭。建议大人不要催促孩子吃饭，孩子吃饭有他自己的迅速，让他慢慢来。不爱吃的东西要耐心柔声让他只吃一小口，让孩子慢慢熟悉那食品的“异常”味道。妈妈要做易咀嚼的软饭给孩子吃。几乎所有的孩子都不喜欢吃炒菜，所以妈妈要创造性地改进食谱，让食品符合孩子的味觉和审美观，在颜色和形状上让孩子感兴趣，比如将煎蛋饼做成个娃娃脸，用青豆当眼睛，用煮熟的胡萝卜当鼻子，用樱桃当嘴巴。只要坚持做健康并富於营养的食品，孩子最终都会吃的。
关於看电视：节目电视那快速转换的影像抑制左脑思维能力，使孩子智商发展迟钝，因此家长要控制孩子看电视时间，一天不得超过半小时。看电视前就要和他商量，为的是让孩子感觉到妈妈对他的信任和尊重。如果他要求多看一会儿，妈妈不妨谦让几次，这样一来可以给他树立退让的样板，有样板孩子才会模仿，孩子也就学会了对妈妈的要求主动让步，而不是强压下的屈从。关於做事拖拉：大人做事如果受到催促尚且越急越是手忙脚乱，何况孩子。
关於做事拖拉：建议不要催促孩子。受催促的孩子往往手忙脚乱，反而更慢。大人之所以催促孩子，往往因为自己生活工作忙乱，解决的办法是妈妈要管理好时间，事先安排好该做的事。孩子长得飞快，妈妈应将育儿看作生活里的重中之重，别的事情马虎点没什麽，家务活潦草点，奖金少拿点都是一时的事，但给孩子形成良好个性却是影响未来的大事。只要妈妈改进育儿技术，相信你很快就可收获一个好孩子，那该是多大的幸福。
关於隔离法：隔离反省是硬性爱，必须有无数次以上的柔性爱做铺垫才能起作用。建议你现阶段不使用硬性爱，而加强柔性爱。
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