——新西兰教育专家塔普.密萨
姥姥通常每天五、六点钟就爬起来，到另一间卧室的床上躺上一个来小时进行思考。这张床不是用来过夜的，而是用来思考的。在过夜的床上思考，床和思绪会因条件反射相互联系、影响入睡，因此要换另一张床专事思考。
这两天，姥姥的思考多是围绕着小荷的，皆因姥姥犯了育儿错误。
那天跟小荷、凯莉玩累了，姥姥胡乱躺到地毯上歇腰，没料想躺到了不该躺的地方：一张小桌旁。小荷去小桌拿东西，不小心碰翻一本书，书掉下来，书角砸了姥姥的眼角，好疼。於是让小荷去卧室隔离反省。
受隔离的小荷没有动静，姥姥有些担心，一两分钟後去看她，原来她在无声流泪。从四岁半开始，小荷就不再哇哇哭，只是张着嘴无声流泪，虽安详不烦人，但更让人心疼。
姥姥将小荷带出来回到掉书的地方，让她把书拿起放下、拿起放下共十次，期间告诉她，要想不让手里的东西滑落，手指头要用力捏紧所拿的东西才好。她顺从地照做了。
这时姥姥已经意识到自己的做法有些过份，於是带小荷去另一个房间，祖孙二人单独相处，把她抱在怀里，给她擦了泪水，然後想逗她尽快走出不快的阴影，说：如果当时姥姥躺在桌子下面的时候眼睛是睁着的，书角就有可能把姥姥的眼睛砸瞎，那可就惨了。说着，姥姥挤闭起一只眼，那样子一定挺喜剧，把小荷逗得笑了起来，冲突似乎到此结束，接下来大家吃饭，小荷好像挺高兴，还唱了一支久已不唱的曲子，显然小荷因砸疼了姥姥有欠亏心情，在想法子让姥姥高兴呢。
但姥姥总觉得有什麽不对劲。
仔细回想那天发生的一切，想起了每个细节：那天小荷不但拿书不仔细，之前玩“开小铺”表现也有些反常，比如她曾一反往常的笑容满面，表情严肃地让姥姥离开。还曾几次用no反驳姥姥的提议。
经过反思，姥姥找到了如下原因：
那天孩子们刚到姥姥家时，姥姥并没跟小荷打招呼，只一个劲帮助凯莉妈妈做工作，试图动员凯莉参加舞蹈演出：凯莉，妈妈说你不想参加舞蹈演出，可是你跳得很好啊，你应当参加独舞演出的。当时小荷问道：你怎麽知道凯莉跳舞好?这话的负面意味不言而喻，可惜姥姥当时没在意，只一味照顾凯莉的情绪：我看过凯莉跳舞的，跳得很好——凯莉露出了笑脸，姥姥却没在意当时小荷脸上是什麽表情，冲突就此开始。
孩子到咱家，首先应当对每个孩子都打招呼，而姥姥只顾表扬凯莉，却不曾理睬在场的小荷，显然触犯了孩子敏感的心，说不定小荷当时在想：姥姥为什麽不理睬我?难道姥姥不爱我了吗?难道姥姥更爱凯莉?孩子由於经验缺乏，不但往往错误地解释事物，而且由於心灵弱小且敏感，往往会敏感地扩大事物的阴暗面。
这件事让姥姥在内疚自责的同时，总结了一条重要的育儿理念：要想教孩子有礼貌，大人首先要对孩子礼貌，要想让孩子尊重大人，大人首先要尊重孩子，因为孩子是在模仿大人行为中长大的。在这个问题上，我们很多人都有些拧巴，只强调“以长为尊”让孩子礼貌、让孩子叫人，却忘了孩子与生俱来有平等意识是要不得的。在孩子心目中他们觉得普天之下人人平等，不论你是姚明，还是不足两尺的小不点儿，都应当获得相同的尊重。而尊重比礼貌更来得重要，因为礼貌毕竟只是浅层面的社交礼节，尊重却是影响深层心态的社商原则。可见任何时候，如果不理解孩子看问题的方法，就会造成亲子冲突。
亲子冲突是坏事也是好事，冲突利用好了，能变成孩子成长的契机，举例说明：小荷没上学前，如每个小女孩一样，常为穿哪件衣服跟妈妈打唧唧，有次妈妈因工作繁忙，情绪急躁，强势让小荷听妈妈的，引来了小荷的极大不满，发生了亲子冲突。跟姥姥商讨後，妈妈後来改变了策略：
第一允许孩子照自己的选择去做。第二让孩子为自己的选择承担後果。妈妈告诉小荷：这麽冷的天，衣服穿不暖可能引起感冒，你如果坚持穿这件薄衣裙，这是你的选择，人人都必须为自己的选择承担责任和後果，你也许不得不遭受头痛、发烧、咳嗽的不良後果。
领军人物与芸芸众生的区别在於，前者有自主抉择能力，後者只会服从随众。巴尔扎克说：“人生的难处在於抉择”，让孩子学会抉择和承担责任是人生的一堂大课，有必要从儿时学起，以免将来小事大事都不会为自己作主，被人牵脖子走。当时小荷还是坚持穿那件薄衣裙，果然感冒了，但她懂得了什麽是选择、什麽是责任和後果，她明白了选择和後果的关系，如果选择不当，後果有时是非常令人不快的。错误能教人，是成长的最佳酵母，从那以後，小荷接受了教训，穿衣服多数能顺从妈妈了。有时小荷会坚持自己的主张：我不冷，我不会感冒。妈妈於是采取顺从和信任的态度，小荷果然没感冒，个中原因值得一提：孩子的体温比大人高一到两度，他们比大人更怕热不怕冷。还有，新西兰等西方国家都有特制的孩子药，剂量和味道的调配都以孩子的需要为出发点，因此给孩子吃药不但引不起孩子抵制，有时还不得不约束孩子吃药的慾望。孩子的感冒药是挺美味的粉红色“蜜水”，孩子吃药痛快，不得不说确实能减少大人怕孩子感冒的焦虑和担心。此外，新西兰的学校和家庭善於从小训练孩子的抗寒能力，即使冬天，校服依然是男短裤女短裙，因此在新西兰长大的孩子到三四岁後便很少感冒了。顺便提一下，新西兰学校还鼓励孩子夏天打赤脚，为的是让孩子脚部舒畅发育。小荷的脚趾如今彼此分得很开，看起来具有相当的地面吸抓力，这将帮助孩子免於摔跤、骨折之灾。人到老年这种能力格外有用，多少老人都因摔跤导致骨折，继发炎症而不治身亡。
前次事情过後两天，小荷跟姥姥交谈，姥姥说：你各方面都不错，只有一个缺点，知道是什麽吗?小荷答：我做事不够仔细，她显然想到了前两天的掉书事件。姥姥答：不是，是你有喜欢手脚乱动的毛病。这时，小荷脸上显出了困惑。姥姥立刻意识到自己又犯了错：第一违反了人际沟通原则——不能贸然否定别人，如果遇有自己不赞同的意见，要以“是的，不过……”来开头。还有，小荷之所以显出困惑，是因为姥姥有说教之嫌，姥姥冷不丁说她爱手脚乱动，小荷不知道此批评何处而来。由於孩子生活经验缺乏，他们的思维能力和沟通能力是有局限的，因此教导孩子只能在事件发生当时趁热打铁，如果事过境迁、旧事重提，孩子往往不明白是怎麽回事。
总结这次亲子冲突的教训：姥姥今後一是要关注孩子的自尊心，照顾每一位在场的孩子;二是当有孩子在场时，自己的一举一动都要设想周到，比如不该随意躺到桌子下面;三是教育孩子要及时，如果在没有实例的情况下教育孩子就是说教，不但起不到教育效果，还会徒然增加孩子的困惑。
温馨提示：要想孩子有礼貌，大人首先要对孩子礼貌，要想让孩子尊重大人，大人首先要尊重孩子。孩子是在模仿大人的行为中长大的。我们不能只强调“以长为尊”让孩子礼貌、让孩子叫人，却忘了孩子与生俱来有平等意识，在他们心目中觉得普天之下人人平等，孩子再小，自尊意识却与大人一样大。
问答录：
读者：我女儿2周岁4个月了，我们要上班，所以一直是外婆在家带的，我发现她特胆小，怕生人，在家里什麽都会说，一看见陌生人就变哑巴了，还有就是特喜欢我们说她好，说她漂亮，聪明，如果说她不漂亮，不聪明，她就不高兴，有时还哭，还发生过这麽一件事，外婆跟她说吃糖要烂牙齿，吃点软糖还好，不太有关系的，她就记牢了，一次她在吃软糖，他爸爸说了句，糖吐出来，吃糖牙齿要烂掉了，她就哭了，哭得很历害，怎麽劝也劝不好，後来我问她为什麽，她说外婆说过软糖没关系的。刘姥姥，你说这种情况的小孩该怎麽引导呢?谢谢赐教!
作者：1.孩子胆小怕生人问题——外婆要是身体来得及，要多带孩子出去玩，多跟陌生孩子沟通。爸妈要利用周末多带孩子外出，多邀请年龄相仿的小朋友来家玩，大人多跟孩子戏耍和游戏和欢笑和讲故事。
2、吃糖问题：孩子白纸一张，既然姥姥说软糖可以吃，孩子当然就记住了，再让她改变这一理念就不容易了。孩子其实是利用吃糖事件表达对外婆的想念。可以跟姥姥的方法折中一下：不论软糖硬糖，都只能一天吃一块，吃完後立即去漱口清洁牙齿。
3、表扬问题:表扬孩子漂亮、聪明不相宜，但说孩子不漂亮不聪明就更要不得，会对孩子的自尊心造成很大伤害。家长要多多表扬孩子所做的一切，哪怕在大人看来是微不足道的努力和成绩，也要坚持每次都表扬赞赏。
4、得不到表扬就哭：这说明孩子的自我评估过低，建议今後一定杜绝批评，多多鼓励与表扬孩子才好。
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