美好个性是一片肥沃的土壤，能生长出最美的花儿。一个人如果具有好学、乐观、豁达、自信、勇敢、兴趣广泛、有社会责任感等品德，他想不幸福都难。美德让人有不断进取的能力，有胜不骄败不馁的气质，有愈挫愈勇的勇气，有顽强而持久的生命力。这样的人走到哪里都是受欢迎的。
人类历史越来越成为教育与灾难之间的赛跑。
——美国哥伦比亚大学教授苏.拜恩
孩子的个性究竟是与生俱来还是後天影响的结果，请看下面的例子：小荷的好友凯莉住在姥姥家附近，两个小女孩放学後常来姥姥家玩。凯莉原本内向、话少、眼神忧郁，似乎总在惧怕着什麽。与小荷成朋友一年多之後凯莉变了，她不再怕羞，不再低眉顺眼，如今的她眼神活泛明亮、跳舞唱歌弹琴都喜欢，居然乐於在众目睽睽下表演唱歌，一唱就是一大段，过去的那个忧郁畏惧的小女孩完全不见了踪影。凯莉的妈妈又欣慰又感激。
顺便介绍一下，凯莉今年八岁，华人小孩，有次俩孩子跟姥姥玩商店游戏，小荷服务时玩弄水果，姥姥佯装要给管理者拨打电话报告该店卫生不达标，於是小荷用幽默和创意化解姥姥的不满，她用纸巾包了水果，笑递给姥姥。而凯莉呢?凯莉的眼神显出了畏惧，似乎过去的什麽不良记忆让她对姥姥的“不满”分外敏感。姥姥赶紧补救，接过包了纸巾的水果，开怀大笑一番。凯莉也就笑了。可见，对於以往受过严厉管教的孩子，大人需要加倍小心与呵护，以免旧有的沉重心态重新冒头。
人的个性是天生还是後天，众说纷纭，笔者无意争论，只是不愿让孩子蒙受不白之冤：这孩子天生脾气不好;这孩子天生内向;这孩子天生爱哭;这孩子天生不爱学习;这孩子天生胆小;这孩子天生笨;这孩子天生没记性;这孩子天生不爱说话;这孩子天生不老实……
有吗?没有!
孩子有不同的智力倾向，因此可以说智力是先天遗传的。但个性不是。每个孩子，只要不是先天脑残，个个与生俱来开心爱笑、活泼好动、对人感兴趣(只需想想小宝宝是如何专注地盯着你看)、有好奇心、想像力丰富以及善良单纯。每个孩子都能在得当的教养下，成为乐观自信、人际关系良好、家庭幸福、事业有成的三项全成人士。
笔者通过接触多位孩子得出了如下结论：任何孩子七岁前都很容易改变，都能由外向变内向，由爱哭变开朗，甚至在七岁後，如果育儿者能下决心改变自己原先的育儿理念和方法，孩子也是可以在相当程度上得到改变的。
第二个例子：笔者曾近距离观察过一个孩子——这孩子过周岁生日那天，笔者清晰地看到他如同所有这个年龄的孩子一样，是个可爱的小天使，拥有所有孩子应有的天性：活泼好动、好奇心十足、探讨欲旺盛、对人感兴趣(笔者转身离去时他嚎啕大哭——还没跟姥姥玩够呢)。可是，当笔者四个月後再次与他接触，孩子完全变了，简直成了另外一个孩子。他眼神萎缩怯懦，一刻不停往妈妈怀里钻，不时向来人迅速投向怕怕的一瞥，除了妈妈，他对任何人都不理睬、不感兴趣，更不让人抱。不论什麽玩具，都要扯着妈妈的手让妈妈玩给他看。任何有点冒险性的游戏都避而远之。他语言发展缓慢，比四个月前多说不了几个字。还有，不说你也猜得到，这孩子特爱哭，一哭就哀怨之至，鱼打挺、撒大泼，哭不够。看看，短短的四个月，孩子全变了，变得天性尽失，个性全非。而妈妈呢?由於惯下了孩子缠妈妈的习惯，夜晚离开妈妈就哭，妈妈睡不安，非常累，如今深受抑郁之苦。抑郁的妈妈不可能让孩子开心，不开心的孩子越发爱哭，妈妈更累更抑郁，孩子更常哭闹，恶性循环了。
如果不是用心观察，谁都会得出这孩子是天生内向的结论。笔者不必指出这孩子的妈妈是如何养育他的，因为我们知道这位母亲的养育方法绝对既不另类，也不罕见，而是非常普遍而常见的，如多数母亲一样，她用充盈的母爱、辛勤的劳作、愚昧的善良，深深的无知，无意中改变了孩子的天性，扭曲了孩子的个性，甚至可以说毁坏了孩子的终生。
这种带有普遍性的错误育儿方式我们可以称为本能育儿。
本能育儿不外乎以下六种：
一种是动物本能般过分呵护孩子，如同母鸡用翅膀护小鸡，小鸡稍稍离开一点，母鸡就赶紧跟过去用翅膀护起来。这类母亲不让孩子离开自己一步，稍有冒险意味的游乐都是这类母亲的天敌，坚决不让孩子爬楼梯、抓猫食、骑旋转木马、爬树、使剪刀、切菜、玩针线……孩子很快适应了母亲的怀抱，除了这一温暖而保险的地方，孩子哪也不许去，生怕孩子伤着，摔着，碰着，其结果是母亲用过度的溺爱扼杀了孩子探讨世界和发展自己的机会，同时毁灭了孩子乐观活泼好奇的天性和好学精神，孩子没机会接触困难，缺乏解决问题的能力，孤独而失败的不幸人生在等着这类孩子。
二是将自己的个性完全不加改变地用到孩子身上，唠叨不休，声音高亢，叫孩子这麽做，叫孩子那麽做，一副“妈妈最知道”的嘴脸，不断自以为是地纠正孩子，指教孩子。孩子动辄挨唠叨，无法自由玩耍和探讨，想像力、创造性被扼杀，失去了快乐与平静，代之而起的是烦躁和哭闹，长大後必定是坏脾气而且是无创造性的庸碌之辈。
三是家长焦虑急躁，将生活的压力反映在育儿上，妄图用高压手段让孩子“循规蹈矩”以便自己的日子过得不那麽累，结果是孩子不爱听，爸妈不妥协，亲子双方冲突不断，孩子长大後必定执拗倔强，不可能有良好人际关系，暴躁和反社会将是这类孩子的主旋律。
四是将成人生活置於孩子的成长之上，家里像展览馆，家当摆设美丽、优雅、脆生，孩子的跑跳玩乐受到限制约束和管教，常常为了不小心碰翻了花瓶或者打碎个泥塑挨揍挨骂，孩子个性变得谨小慎微，畏首畏尾，爱撒谎，孩子长大後必定小心眼，平庸而郁闷的人生等待着这类孩子。
五是将孩子看作小大人，要求孩子符合成人社会规范，规矩太多，一举一动都受监督和批评，孩子失去了孩提乐趣，童心和野性得不到释放，成长遭受压抑，这类孩子将来必定不豁达，不潇洒，难有幸福。
六是不动脑子，见人学样，违背孩子的成长规律，过早让孩子学小学甚至中学的知识，使孩子失去了创造性和想像力，甚至搞倒了孩子的胃口，终生失去好奇好学的本领，这种孩子如果会开心幸福那才叫怪!
可以这麽说，不论中外，但凡没学习过科学育儿的父母都是这麽做的，只是程度不同而已。也就是说，大量家长都在如此这般用本能的母爱来溺爱、溺杀、爱杀自己的宝贝蛋儿。
建议新手爸妈学会提醒自己：
第一给幼年的孩子所立的规矩越少越好，一般有三五个就足够了：按时洗脸刷牙上床，吃前洗手，少吃甜食，看电视一天不超过半小时，玩游戏机一天二十分钟。
第二，家务活和居室美观先放一放，等孩子大些再说。要知道，孩子长得那叫个快，你这厢还在醉心於宝宝十个如豆豆的小脚趾，转眼孩子就上学了，妈妈只有看着孩子的毛绒小熊犯惆怅的份儿。到那时候再美观家居、规划未来不迟。自己的事业和挣钱的目标要在孩子六岁前让位於孩子的成长，尽量抽时间跟孩子沟通、游戏、玩耍、阅读、嬉笑。
第三，大人要使自己富於童趣，跟孩子玩起来像小朋友似的。玩的时候用正确理念引导孩子，大大地说正向话语，少少地说负面话语，即使不得不纠正孩子的负面行为，也要用建设性或转移注意力的方法的话来纠正，比如：不说“快下来，你会摔下来的”，而说“快看，草丛里有只小鸟呢”孩子自会忙不迭地下来。不说“不许往狗狗身上扔东西”，而说“咱俩比赛谁能用小石头打着那颗大树吧”
第四，尽量多陪孩子，孩子走到哪，妈妈要跟到哪，目的不是管束孩子，而是保护孩子，一方面允许孩子做他爱做的事，同时注意潜在的危险，必要时助孩子一臂之力。比如孩子要爬树，妈妈先观察哪个树杈高度合适，然後鼓励孩子去爬，教给孩子两手如何握树干，两脚如果挪动。等孩子爬高了，大人要关注孩子、照应孩子，同时热情高涨地为孩子叫好，“宝宝会爬树了”“真勇敢”!其余有点危险的游戏也是这样，一要豁达地让孩子做，二要谨慎地不让孩子受伤。允许孩子冒险的好处是孩子的个性会发展为豁达、洒脱、不拘谨、有创意，敢为他人所不为。相反，越是限制孩子，孩子越会背着大人去找险，那就有可能失控。即使孩子没机会在年幼时找险，到少年期必定严重逆反，那时你就为失控的孩子操碎心吧。
第五，多多表扬，不论孩子做了什麽都要在旁边击掌叫好，叫好的字样对於两岁前孩子最好用“做得好”来表扬。两岁後孩子表扬要具体，如：“你今天刷牙很有耐心啊。”“你今天穿衣服很迅速啊。”等等。为的是抓住一切时机给孩子输入正向理念。不要表扬孩子聪明，不要表扬孩子漂亮，因为漂亮与聪明都不是孩子努力的结果。要大力表扬孩子动脑、动手和动身体的行为，哪怕所得的成果很幼稚很一般也要热情洋溢地表扬。评判孩子的成绩不是以大人世界的标准来衡量，而是为孩子所做的努力而表扬，比如不论孩子的绘画或书法或舞蹈多麽幼稚可笑，都要真诚赞扬。
第六，管住自己的嘴，多阅读，不唠叨，多树正向样板，少去干涉孩子，多“降低身份”跟孩子平思、平蹲、平视、平坐，坚决杜绝貌似威严，颐指气使的态度和做法。还需要提醒的是，孩子的细微神经最受不了急促的高声说话，如果妈妈让自己说话的声音降低三分之二，让呼吸的节奏放慢到原先的二分之一，你会发现孩子就会高兴得多。
如何检验自己育儿技术的正确与否?三四岁前，如果方法对了，孩子基本不哭不闹不发脾气;除非孩子有病、想亲人，而这两条是人之常情，自然可以理解。对於五六岁後的孩子检验方法是看孩子能否与大人商量他们想做的事，即使遇到不同意见也能不哭不闹来接受，就说明孩子的思维趋向成熟，是之前育儿成功的表现。
孩子三四岁前，育儿方法越符合孩子天性，孩子行为越好，妈妈越省心。到孩子五六岁就可收获一位基本具有成熟思维的孩子。未来等待着妈妈的是自己的知己，自己的心腹，自己的骄傲，一个终生自信乐观而成功的孩子。
温馨提示:如何检验自己的育儿技术是否正确?孩子三四岁前除非有病或者想亲人，基本不哭不闹不发脾气。对於五六岁後的孩子,检验方法是看孩子能否与大人商量他们想做的事，即使遇到不同意见也能不哭不闹来接受，这就说明孩子的思维趋向成熟，是育儿成功的表现。
问答录：
读者：在育儿方面，我总认为培养孩子的良好品行及性格更为重要。所以经常有意识的教育她自己的事情自己做。上次她喝完水就随手把水壶放在地上，我用平常的口气让她把自己的水壶放到桌上去，当时我是拿着水壶递给她的，可她就是不接，与我对抗了大约一分钟，後来好像用了威逼利诱的方法让她妥协。其实我也很矛盾，若是我妥协，怕她以後继续用这种方法对付我;若是硬要她服从那肯定产生不良後果。若是讲条件讲道理不使出威逼利诱的招，她是听不进去的，或者是先答应我，事过境迁就又反悔了。姥姥说的顺养，应该做到什麽程度呢?
作者：懒惰是人性的一大弱点，教孩子不懒惰真是家长的一大课题，要慢慢来。
孩子矮小，把水壶放到地上容易，而放到桌子需要较多的力气，所以孩子不愿意做。同时，孩子有平等观念，她不想让大人指示她做事，她认为这是伤害了她的自尊心，因此产生了对抗。建议大人从让她把一个小东西放到桌子上开始，并且紧紧跟上表扬：真棒，能把小西红柿放桌子上了!用威逼利诱不是好办法，威逼使孩子失去自信，利诱也不好，使孩子重器物轻精神价值，会让孩子变得不高尚。下次让孩子做事前，先想想她会不会做。如果不会，那就别去碰这个钉子。以免引导出孩子爱对抗的习惯。孩子情绪高涨时，让孩子做事容易些。让孩子情绪高涨的方法是妈妈要欢笑、幽默、有创意、与孩子一起游戏。
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