独生子女们：
　　你们好!这封信不是要向你们讲什麽大道理，也不能解决什麽具体问题，就是希望你们能超越自己现有的思维，深入思考婚恋、婚姻的价值。
　　尊重婚姻，是一个既严肃又能从很多角度深谈的题目。
　　我了解自己，我并不是一个有足够资格谈论这个话题的专业人士。可我为什麽要写这信呢?因为我有感动要呼吁人们尊重婚姻。为什麽又专门写给独生子女呢?因为我了解到不少独生子女面对自己的婚姻(或恋爱、同居)与父母的意见相冲突时，没有把握住“尊重婚姻”的总原则，结果导致了令人痛心的结果。
　　世俗的恶魔正透过传统观念牢牢抓住和伤害着一桩桩稚嫩的婚姻。我相信父母辈的观念是难以改变的，所以我想请年轻的独生子女们思考尊重婚姻的问题，盼望年轻一代从世俗观念的捆绑中释放出来。也许年轻一代的勇敢和努力，能帮助父母辈也从尊重婚姻的原则出发，尊重自己儿女的婚事，让儿女不至於在“孝顺父母”的重压下放弃自己的选择，让尊重婚姻的价值观成为家庭中处理纠纷、冲突的总原则。
　　我自己就是父母辈儿的人，我也有一个独生女儿，我的女儿已经建立了自己的家庭。无论女儿的婚姻发生什麽大事小事，也无论我们和女儿女婿之间有什麽看法不一，我们两辈人都有一个共识：尊重各自的婚姻。尊重婚姻这个总原则，让我们彼此尊重对方，彼此默默地为对方付出，家庭的和睦与平安，成为我们最大的共同的无形资产。
　　我认为，中国的独生子女们太不容易了。成为独生子女，不是孩子自己的选择，甚至也不是父母的选择，而是中国国策的结果。因为仅有一个孩子，再加上中国绝大多数父母是在经济并不那麽宽裕的条件下，含辛茹苦把孩子养大的。什麽好的都尽可能给孩子(但不见得给了好的理念和习惯、能力)。很自然的，父母极容易将孩子看成是自己的财产。到孩子长大成人，有了自己的选择和想法，无论在哪方面，一旦违背了父母的意愿，一顶“不孝顺”的大帽子就可以把孩子压得透不过气来。我十分相信，每一个独生子女都情愿自己不是独生子女而不想要那种压力。我也相信，独生子女们深知父母为自己付出的艰辛，没有一个孩子不希望将来能报答父母的，也没有一个孩子有动机要背叛父母。然而，由於独生子女在处理和父母的关系的把握上不够成熟，缺乏真理和原则的指引，所以，当父母不懂得尊重孩子的选择并且威胁性地摊牌“你或者听父母的，或者别再做我们的孩子”时，孩子便立刻陷入非常为难、无助的境地。他们常常为了迁就父母，放弃沟通，放弃自己的选择，甚至连自己的方向也不清楚了。
　　我想具体谈谈当这种状况出现在独生子女婚恋中时，究竟应该如何看待“尊重婚姻”这个原则。
　　首先，婚姻是奇妙的。婚姻是两个完全没有血缘关系的人，由於彼此产生了感情，决定共同生活而通过婚姻的形式合为一体。“合为一体”应该在正式履行结婚手续之後才发生。这是尊重婚姻的一个必要的基础。否则很多无法解决的痛苦便成为了“事实婚姻”的後患。现在不少独生子女面临的痛苦，就是因为尚未结婚就已经同居了，一旦父母激烈反对自己的同居者，为了顺服父母，就选择离开已经和自己“合为一体”的人，造成两人无法弥补的创痛。在此，我非常愿意告诫年轻的孩子们，尊重婚姻的总原则，在时间的概念里，有一个事前、事中、事後的过程。事前的尊重婚姻，就是无论如何，守住“合为一体”的时机，避免逞一时之快而导致的後果(“不逞一时之快”是一个人成长的纪律之一)。
　　如果在事前的阶段，你们忠实於尊重婚姻的原则，没有同居，那麽就算父母极力反对你选择的未来伴侣，你挥舞白旗向父母投降了，後果也不至於那麽痛。对於未婚同居这种社会现象的种种因素，我在此就不多谈了。
　　或许我以上的告诫对很多人已经是没有作用了，因为在世俗的流行价值观看来，未婚同居已经是再平常不过了。那麽对已经同居而未婚的人来说，你就处在应用尊重婚姻原则的“事中”阶段(虽然没有合法的婚姻)。在这个阶段，我想告诉年轻人，你若认准了你的同居者就是你想要与之结婚的人，那麽你就不要让任何力量拆散你们，包括父母。任何人长大後都是要离开父母，与配偶“合为一体”的。尊重婚姻，应该是不随便结婚，也不随便离婚。尽管没有正式结婚，但同居已经是“合为一体”的事实。真正负责任的行为，是不能随便以“我父母不同意，所以我也没办法”为理由，抛弃自己的同居者。父母对儿女的尊重，也体现在尊重儿女的选择上。如果父母是不懂得尊重儿女的，而且思维僵化，无法沟通时，做儿女的应该明白自己有选择的权利，可以请求父母尊重自己，同时也倾听父母反对的理由。不过，当价值观不同时，取得共识的希望基本上是渺茫的。在自己的婚恋问题上，年轻人应该以自我负责的精神对自己的选择有承担。为自己的选择负责任而背离父母的意愿，不能算不孝顺。我相信做父母的最终会理解自己的孩子。我遇到一些年轻人，他们的理由是“那父母会断了我的经济来源，我怎麽办呢?”这个借口的实质，反应了这一类独生子女的依赖性(一般也是从小因父母养成的)。只能说，为了父母的经济支持而放弃自己的伴侣，看起来是很现实的理由，或者说是很无奈的权宜之计，而实际上还是没有严肃对待婚姻的态度，还是用经济利益驱动自己，这是违背尊重婚姻原则的。说这样的人是懦夫像在扣帽子，可不是懦夫又是什麽呢?难到年满18岁以上的人不能靠自己打拼而成家立业吗?至少是没什麽大出息的一种吧。要是父母的意见是中肯的，指出了你们都没有想到而又认同的问题，那就又当别论了，那就争取好合好散吧。其实面对父母的反对，关键是年轻男女俩人是否在思维的方向上有共识，是否价值观一致，是否有“我们”的心态一起面对困难局面。我常常看到，小“夫妻”俩自己就先在“你”怎麽怎麽，“我”怎麽怎麽的争吵中闹得不可开交了。年轻爱侣之间的价值观分歧、沟通障碍、感情冲突往往是婚恋破裂的首要和关键原因。
　　年轻的爱侣们，你们自己到底要什麽?想清楚是非常必要的。
　　还有已经结婚，但在父母的干预下婚姻面临失败或已经失败的独生子女们，你们更要在尊重婚姻的总原则下好好儿爱护、挽救自己的婚姻。特别是那些已经有了孩子的小夫妻，你们真的不要认为婚姻是可以“感觉好就在一起，不好就分手”的事情。把离婚视为解决问题的方法是危险和相当有隐患的。世界上从来就没有一种成功可以代替家庭失败!在优秀的企业中，企业要提拔一个人，通常会考察其家庭的状况是否健康。再说，婚姻可能是由感觉好而开始的，但却不能靠感觉好来经营。人的感觉是变化不定，靠不住的。那麽婚姻的建设靠什麽呢?靠爱!你们可能会说，我们当初就是因为爱才结婚的呀，可是现在我们不爱了，还怎麽靠爱维持婚姻呢?这是一个非常好的问题。年轻人在恋爱当初那种爱，多半是男欢女爱的那种情慾，是彼此吸引的喜欢。当然，人们一般就用“爱”这个字来表达这种情感。而我说的这个“爱”，是超越感觉层面的，是彼此付出的爱，而且是无条件的付出，完全不同於“彼此吸引”的爱。请设想，要是夫妻双方都为对方着想，对自己那些不好的感觉，采用真爱的行为来化解，就是用包容、相信、盼望和忍耐，那麽，有什麽困境不能共同面对呢?关键在於不要高举感觉，而要坚持真理。婚姻的真理就是尊重婚姻。眼前的困难并不代表长远的困境。婚姻，一旦放在时间的概念中，就值得凡事从长计议。我知道不少夫妻的故事，他们在困境中磨难了十年、八年，但相对於白头到老，十年也还是一个短时期。婚姻是俩人共同的选择，是契约，是值得尊重的，两人要共同珍惜。父母应该不要干预子女的婚姻，让子女自己解决问题。如果父母做不到尊重子女的婚姻，子女也应该依据尊重婚姻的原则，夫妻二人坦诚沟通，达成共识。那种以“父母反对”或“性格不合”为借口，轻易离婚的行为，其实为自己的一生种下了不安。这种痛，不会因为时间久远了就淡忘了。而且，对婚姻不负责任的态度，一定也会在这个人生命中的各个方面表现出来，只要不顺心，就用“结束”作为方法来处理，这只是逃避，是没有真正的出路的。有时子女是受到了父母的影响，用离婚来解决问题，这是很可悲的。父母是孩子的榜样。在当今的中国，一些父母真的是不能成为孩子的好榜样的，这其中的原因太多了，有传统文化观念的影响，有教育的原因，有社会流行价值观的毒害，有父母自身学习更新的能力的原因，等等。
　　总之，无论社会风气如何，无论你的父母如何，你自己、你和你的配偶或恋爱对象，你们的思维、理念、选择决定了你们对待婚姻的态度。
　　我知道世俗的力量一定比我呼吁的声音大的多了，我不能改变什麽。但我非常清楚：你自己的选择能改变你!我再次呼吁，为了家庭，为了孩子，为了你自己内在的良知安稳，尊重婚姻吧，正确看待自己和父母的关系吧!我对我的女儿说，在你自己的小家庭中，你的丈夫是比我们(父母)更重要的;同样，你的父亲对我来说，比你对我更重要，你能明白吗?女儿表示认同，我很欣慰。
　　孩子和父母，应该互留空间，各自独处，这就是为什麽子女大了，要离开父母的原因。传统的中国家庭，女方帮着自己的父母说话，维护自己父母的利益;男方也帮着自己的父母说话，也维护自己父母的立场;唯独小夫妻自己的“家”被忽略了，不被重视、尊重了。严重的，被闹散了，孙子辈成了单亲子女，对孩子多麽不公正。
　　我真想问那些搀和儿女婚姻的父母：你们到底想要什麽?无奈，我不能改变他们，所以我对着孩子——独生子女们说，盼望你们因着年轻，还没那麽顽固，脖子还没那麽硬，能认真思考：我要如何尊重婚姻，无论你目前的婚姻状况是怎样的。
　　那些顽固的父母看了这封信，可能我就是他们最痛恨的“教唆犯”，但我很荣幸，因为我靠着真理说话，是不怕得罪任何人的。同时，我相信大多数愿意更新自己思维观念的父母，仔细思想之後，会认同我表达的婚姻之“道”的。
　　祝愿你们——孩子们：警醒人生，尊重婚姻。

　　惠平阿姨